Анекдоты про девушек и секс

Мужик “снял” девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
– Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
– Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
– Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на “хату”, офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
– Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала…
Он:
– Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот “снеговика” – вряд ли…


– Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота…


Некоторые застенчивые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама категорически не разрешает разговаривать с незнакомыми мужчинами. Хотя бы даже и не в лифте, а в родительской постели…


Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет секс.


Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.


Случай из жизни. После покупки нЕтбука разговор со своей девушкой. Админ (он же ‘А’), Девушка админа (она же ‘Д’)
А:- У меня в семействе прибавление.
Д:- Э?
А:- Появился ‘маленький’
Д:- Твой?
А:- Я с ним сегодня вторые сутки буду спать
Д:- Ясно…
Д:- Пока!
А:- Я тбе щас фото кину.
Д:-?????????
А:- У меня вчера был с ним первый секс и дефлорация
Д:- Милая игрушка…
А: – Только не надо меня так больше пугать, хорошо?


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на “ты”.
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.


Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные – свадьбы до секса!


Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает:
– Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
– Нет дорогой.
– 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
– Нет дорогой.
– 17 миллиардов.
– Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
– Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.


— Вот стол, за которым вы будете работать.
— Хорошо.
— Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
— Хорошо.
— Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
— Хорошо.
— Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
— Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
— Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”.
— Секс. Мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
— Хорошо.


У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: “тдахни меня!” как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


Девушка перед сексом: – Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались? – Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить!


– Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
– Ну хорошо… Внимание! Сейчас будет секс!


Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
– Не подскажите, как попасть в роддом?
– Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак…


Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
– Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть от анального секса?
А та ей отвечает:
– Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!


– Ну вы явно недооцениваете способности девушек на автомобилях!
– Простите, в плане секса?


– Ты знал, что девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса?
– А если в святочную ночь ты застряла с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего…


Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
– У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика – любой позавидует, правда ведь?
– Это да!…
– Может тогда давай наконец-то поженимся?
– Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!!!???


Давно мечтаю заняться сексом втроем. Но моя девушка категорически против и не хочет выгонять лишних.


– Мне девушка на Новый год секс подарила!
– Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и то же дарит!


Страницы: 1 2 3 4