Молодой человек собирается на свидание с девушкой. Старшая сестра дает ему напутствие:
— Не забудь про презерватив!
— Уже надел! — с гордостью отвечает паренек.
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтобы электричка…
Первое свидание. Девушка:
— А чем ты занимаешься?
— Я акционер!
— Оу! Ты покупаешь акции?
— Нет. Я покупаю по акции.
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Девушка, пришедшая на первое свидание с бутылкой водки, уже вызывает симпатию.
Девушка собирается на первое свидание. Мама говорит:
— Доченька, возьми чистое нижнее белье.
— Мама, ну он же не полезет под юбку на первой встрече!
— А вот я в твои годы не была такой пессимисткой!
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нах@я?
Если девушка пришла с опозданием на свидание — значит, она тщательно готовилась, и надеется что ее за это «накажут».
Приходит девушка со свидания:
— Ну что, Ленка, ну как он?
— Ой и не спрашивай, всё просто супер!
— Пахнет хорошо?
— Обворожительно!
— Ужин при свечах был?
— Ну конечно, да ещё и какой вкусный!
— Ну а…….было?
— Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
— Да?
— Да.
— Ай молодца, ай красава!!!
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
— Нет, мне нравятся умные…
— Для этого я надела очки.
Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.
Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:
— Зачем копаешь?
— Да вот, с девушкой свидание.
— Ага, значит, яма для нее?
— Конечно! Ведь она горбатая…
Правила хорошего тона. На первом свидании девушка должна не только сама заплатить за себя, но и тр@хнуть себя тоже.
Первое свидaние. Он ей:
— Зaчем ты кaблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нрaвятся высокие девушки…
— Нет, мне нрaвятся умные…
— Для этого я нaделa очки.
Я хожу на свидание с Durex. Потому что на девушку денег у меня уже не хватает.
Три важных правила для девушек: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбужденной и не обновляй статус пьяной …
Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
— Ой, как пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?
Прибегает девушка на свидание и жалуется:
— Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
— Поломать не поломала, но погнула изрядно!
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок.
Инструкция для первого свидания с девушкой:
— Мариночка, а как ты относишься мужчинам, которые хропят во сне?
— А ты что, стльно храпишь?
— А ты что, спать со мной собралась?
