Анекдоты про девушек и улицу


– Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
– Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: “Вы что сегодня делаете вечером?” – смело отвечайте:
– Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:
– Оральный 50.
Он, задумчиво:
– Оральный 50…… Оральный 50…
– А ГДЕ ЭТО???


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
– Пойдём на улицу – что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
“Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
– Писю отпусти!


Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
– Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
– В печку!
– А можно я в ней свой перчик погрею?
– Нет! Там сейчас томат варится!


Идёт по улице мужик, торопится на свидание с девушкой. Вдруг видит мужика в инвалидной коляске. У инвалида нет рук, вместо них – култышки. Инвалид жалобно:
– Христом-богом прошу, помогите мне! Буду очень благодарен.
– А в чём дело?
– Да вот, медсестра сегодня забыла застегнуть мою ширинку, а мне стыдно перед прохожими. Ради бога, помогите застегнуть.
Мужик нехотя нагибается и застёгивает ему ширинку. Внезапно – щелчок фотоаппарата и чьи-то пятки сверкают. На следующий день – в местной газете фото мужика с инвалидом. Заголовок: ‘Общественность города озабочена: Гомосексуалисты вконец обнаглели’.


На улице парень подходит к девушке, стоящей рядом с продавцом мороженого:
– Девушка, а девушка, а купите мне мороженку?
– Альфонс?
– Пломбир.


По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
– Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!


Подходит на улице парень к девушке и задает бессмысленный и весьма неожиданый для девушки вопрос:
– Девушка, вы бы вышли замуж за мужчину-радикала?
– Ради чего?


А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?


Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными.Даааа,зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало!


Удачный день — ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки пусть каждый день будет таким!


– Я хочу, чтобы, когда зимой по улице идешь, на тебе были подштанники, а к девушке в гости пришел и оп – нету их.


Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
– Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
– Мы с такими уродами не знакомимся!
– Так, понятно, понятно… А скажите девушки, может вы сыра хотите?
– Нет, не хотим!
– А может, все-таки хотите?
– Сказано тебе, не хотим!
– И даже ни кусочка не попробуете?
– Сказано тебе, нет!
– Ну странно, странно… Такие крысы – а сыра не хотят


Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому:
– Блин, ну, где справедливость? Если бы я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.


По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
– Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?! И че?


Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.


Парень и девушка идут по улице, взявшись за руки.
Девушка:
– Осел!
Парень:
– Лохушка!
Девушка (задумчиво):
– Так, значит, мне на “А”…


Подошел познакомиться к девушке на улице ХАМ. Не подошел-ТРУС.
Пригласил поужинать-НАГЛЕЦ, пригласил в кино-ЖМОТ. Проводил до подъезда-СЛЮНТЯЙ, поднялся в гости-МАНЬЯК. Попил кофе и ушел ИМПОТЕНТ, не ушел ХАМ, НАГЛЕЦ и МАНЬЯК! Утром ушел, пообещав позвонить КОЗЕЛ, позвонил привет ДОРОГОЙ!


Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото – значит, вам надо срочно завязывать с инетом…


По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии…


Страницы: 1 2