Анекдоты про девушку и друга

Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его “мой безликий друг”.


У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: “Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя”.


Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить: “Такая корова нужна самому”.


– Друзья, все будут шаурму?- Да!- Так, сколько нас?.. Пять человек.- Девушка, дайте, пожалуйста, пять шаурмов,… шаурменей,… шаурни,… короче нам три шаурмы и две шаурмы!


– Знаете, друзья, Стерлитамак очень гостеприимный город, поэтому, девушки, приезжайте к нам….в гостиницу «Южный Урал»!


Два друга встречаются, один спрашивает:
– А ты куда это с букетом?
– Я к девушке!
– А чего цветы пластмассовые?
– Так у меня и девушка резиновая…


Девушка своей подруге, по телефону:
– Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
– Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…


– Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили – потр*хались, ещё выпили – опять потр*хались.
– Бедная девушка…
– Какая девушка?
– Ну, которую вы позвали!
– А-а-а… Да она не пришла.


Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.


– Жизнь прекрасна друг, давай похмелимся! Вот иду я сегодня к тебе по парку не бритый и в шлепанцах, а на меня все классные девушки пялятся!
– Подойди к зеркалу кореш, тебя птицы обгадили.


Если у вашей девушки есть друг – не теряйтесь, дайте ему пи%ды, пока он вас не сделал ее другом.


После секса девушка спрашивает своего друга:
– Милый, как мы назовем нашего ребенка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
– Дэвид Копперфильд, если выберется.


Старый Пахабник женится на 18-летней девушке. Один из друзей говорит ему:
– Подумай, что ты делаешь, ведь через 10 лет, когда тебе будет 64, ей будет 28!
– Ну и что? Разведусь и снова женюсь на 18-летней.


Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
– Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!
Девушка:
– Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!


Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.


Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: “Я встретила другого, верни фото назад”. Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: “Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно”.


Девушки, не ищите своего суженого по ресторанам и ночным
клубам.Сегодня я бухаю с друзьями в гараже.


После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
– Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
– Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.


– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!


Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?


Страницы: 1 2 3