Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
Лучшие друзья девушек в кризис — нанобриллианты…
— Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой…
— И что?
— Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
— Эт с чего ты так решил?
— Он меня ВКонтакте не удалил!!!
Девушки, если вы хотите предложить парню остаться просто друзьями, но вам жалко его и мучает совесть, попробуйте переспать с ним. Велика вероятность, что он сам предложит вам просто дружить, а, возможно, и исчезнет вовсе!
Когда я хочу быстро и безболезненно расстаться с девушкой, я просто знакомлю ее со своими друзьями.
Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на другом:
– Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
– Ну, а пить, что будете заказывать?
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу: — Ты еще не ушла? Она: — Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела. Шеф сказал — уволит, если не исправлю. Он: — А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года. Она: — Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее! Он: — Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!
Есть такие люди, которые всегда всем говорят правду в лицо. Толстую девушку откровенно называют толстой, медлительного коллегу — тормозом, небогатого приятеля — лентяем и нищебродом, вредного тупого начальника — дебилом. Обычно, они одиноки, у них нет друзей и работы.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а что означают три полоски?».
Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь — бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.
Высшая степень самовнушения — это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
— А ты что такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Трое друзей хвастают перед девушкой:
— Я могу заниматься сексом каждый день!
— А я могу по три раза в день!
— А я могу через «не могу»…
Мудра была девушка — выбрала последнего…..
Девушка со своим парнем собираются на вечеринку. Она:
— Милый, погладь свою рубаху, а то друзья подумают, что я ничего не умею!
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
— Свидание окончено!
Девушка получила письмо от своего приятеля, который служил где-товозле Фолклендских островов. В конверте вместо письма онаобнаружила короткую записку:»Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.Цензор».
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.
Девушка с парнем танцуют медленный танец. Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
— О! Blen da med!
— А что, свежее дыхание, белые зубы?
— Да нет, крепкие яйца…
