Анекдоты про директора школы


Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.


Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
-…он был уже использованный.
Вовочка:
– Hе может быть.
Танечка:
– Хи-хи! Ха-ха!
-…и в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
– Hе может быть!!!!!!! :[ .


– Мама, я пошел в школу.
– Смотри, ничего там не натвори.
– Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали, назначая директором школы.


Директор школы толкает речь на выпускном вечере о каждом выпускнике. Вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссякает. Выходит очередная выпускница. Директор:
– Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой…
Пауза…
– Потом стала девушкой…
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
– Ну-ка, ну-ка, поподробнее, продолжайте!


— Вовочка, солнышко, просыпайся!
— Не хочу, мам!
— Вовочка, надо вставать! В школу опоздаешь!
— Да не хочу я в эту школу!
— Надо, Вовочка, надо! А почему не хочешь?
— Да что я там не видал? Иванов опять кнопки на стул будет подкладывать, Петрова будет глазки строить, а Сидоров носится так — с ног сшибает!
— Ну что делать, Вовочка, у каждого свои трудности! Ну давай, вставай! И поторопись! Ты же директор!


Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
– Когда ты приведешь свою мать сюда?
– Да я что вам – сутенер?


– Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
– Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?


анекдоты про директора школы


Директор школы по телефону вызвал к себе в кабинет завуча и спросил:
– Почему у нас сегодня срывается урок труда?
– Виктор Сергеевич, а как вы узнали?
– Не чувствую запах перегара!


На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!


В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
– Косинус!
– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?
– Косинус!
– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
– Косинус!
– Да что она заладила! Косинус да косинус!
– Валдис Косинус! Перестань болтать!


“А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!” – именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.


Он затянул в постель учителей химии, физики, завуча и директора. Кто следующий? Осторожно: грипп в школе!


После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: “А ты вот посиди и подумай!”. Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…


Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы, хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Б%%%ь! Я не развлекаться еду, а Х%й сосать! Чтобы вам было что сосать, кроме х%я!


Объявление: “Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента”.


Инструктаж от папы,ребёнку идущему в школу, в первый класс, 1-го сентября:
– Сынок, если тебя спросят в школе, кем работает твой папа,что ты ответишь?
– Скажу,что ты работаешь директором фирмы!
– Нет сыночка, ты скажешь,что твой папа работает….в прокуратуре!


– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор…


Страницы: 1 2