— Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом?
— Доктор, а почему вы «последний раз» как-то странно произнесли?
— Доктор, у меня что, нимб над головой?
— Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
Приходит к врачу мужик:
— Доктор, помогите, я наполовину глухой!
— Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
— А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
— Сорок четыре!
Мужик повторяет:
— Двадцать два!
— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
— Нет, батенька, остываете.
К врачу заходит пожилой пациент.
— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
— Как вы догадались?
— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Больной приходит к доктору:
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно…
— Доктор, так я феномен?
— Нет, батенька, вы муд@звон!
У врача:
— Батенька, да у вас же детство в жопе!
— Доктор, а это опасно?
— Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил…
— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это?
— Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас…
— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
Доктор:
— Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный…
В кабинете у психиатра:
— Доктор я гей!
— Вы знаменитый артист?
— Нет.
— Вы известный политик?
— Нет, я простой токарь.
— Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
– Да, батенька, плохи ваши дела…
– Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
– Ну, это вряд ли…
– Думаете, в ад?
– Хуже…
– Куда уж хуже?
– Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.
— Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
— Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
— Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?
— Да уж, батенька, что там хорошего…
К психологу приходит мужчина лет за сорок.
— Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
— Да вы, батенька, рак-вуаерист!
– Доктор, у меня не стоит!
– Пейте керосин!
– А поможет?
– Батенька, самолеты поднимает!
Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
— Доктор, помогите, не могу посрать!
Тот посмотрел:
— Батенька, да у вас тут и дырки-то нету!
— Во, блин, зализали!
— Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
— Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!
— Да-с, батенька… У Вас бредовые фантазии и фрейдистские комплексы… Осложненные манией величия.
— И что же мне делать, доктор?
— Попробуйте рисовать комиксы. Или лучше — Вы же режиссер, Никита Сергеевич! — попробуйте снять какой-нибудь ещё комиксовый фильм на тему Вашего бреда…
— А, это — кино и немцы! Сниму-ка я вторую часть ‘Утомленных Солнцем’!
— Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
— Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…
— Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?
— Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
Доктор — больному:
— Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
— Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал…
— Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
— Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
— Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
