Анекдоты про доктора и батеньку


– Батенька, а скажите-ка мне, когда вы последний раз занимались сексом?
– Доктор, а почему вы “последний раз” как-то странно произнесли?


– Доктор, у меня что, нимб над головой?
– Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.


Приходит к врачу мужик:
– Доктор, помогите, я наполовину глухой!
– Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
– А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
– Сорок четыре!
Мужик повторяет:
– Двадцать два!


– Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
– Нет, батенька, остываете.


К врачу заходит пожилой пациент.
– Доктор, я хочу проверить свое здоровье.
– Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.
– Как вы догадались?
– Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.


Больной приходит к доктору:
– Доктор, у меня яйца звенят!
– Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно…
– Доктор, так я феномен?
– Нет, батенька, вы муд@звон!


У врача:
– Батенька, да у вас же детство в жопе!
– Доктор, а это опасно?
– Не думаю, но солдатиков я бы все-таки вытащил…


– Доктор, скажите, бросить пить – реально ли это?
– Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.


– Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Так что все, батенька, не волнуйтесь – выписали вас…


– Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
– Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.


анекдоты про доктора и батеньку


Доктор:
– Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности.
– Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный…


В кабинете у психиатра:
– Доктор я гей!
– Вы знаменитый артист?
– Нет.
– Вы известный политик?
– Нет, я простой токарь.
– Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!


Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
– Доктор, что со мной?
Доктор:
– Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!


Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
– Да, батенька, плохи ваши дела…
– Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
– Ну, это вряд ли…
– Думаете, в ад?
– Хуже…
– Куда уж хуже?
– Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.


Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, мне оторвало уши, можно что-нибудь сделать?
– Мы пришьем вам уши, никаких проблем, только сейчас напряженка с мужскими ушами, есть только женские.
– Ладно пришивайте женские, что ж поделать.
Пришили мужику уши. Через неделю он опять приходит к врачу. Врач:
– Что, батенька, с новыми ушами плохо слышите?
– Нет слышу хорошо, но ни хр*на не понимаю.


– Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
– Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!


– Доктор, у меня что-то в попе нехорошо?
– Да уж, батенька, что там хорошего…


К психологу приходит мужчина лет за сорок.
– Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так?
– Да вы, батенька, рак-вуаерист!


– Доктор, у меня не стоит!
– Пейте керосин!
– А поможет?
– Батенька, самолеты поднимает!


Преемник самого большого начальника на приеме у проктолога.
– Доктор, помогите, не могу посрать!
Тот посмотрел:
– Батенька, да у вас тут и дырки-то нету!
– Во, блин, зализали!


– Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
– Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!


– Да-с, батенька… У Вас бредовые фантазии и фрейдистские комплексы… Осложненные манией величия.
– И что же мне делать, доктор?
– Попробуйте рисовать комиксы. Или лучше – Вы же режиссер, Никита Сергеевич! – попробуйте снять какой-нибудь ещё комиксовый фильм на тему Вашего бреда…
– А, это – кино и немцы! Сниму-ка я вторую часть ‘Утомленных Солнцем’!


– Доктор, вы мне прописали таблетки от поноса, но мне все хуже и хуже!
– Э, батенька, вы же их не той стороной глотаете…


– Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?
– Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!


Доктор – больному:
– Да Вы, батенька, я смотрю, любитель выпить.
– Нет, доктор. Это Вы любитель. Я профессионал…


– Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
– Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
– Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!