— Доктор, у меня мигрень…
— А вы представитель богемы?
— Что вы, доктор, я — сварщик.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!
Канадцы охренели — назначили врача министром здравоохранения, сельхоз министром — фермера, министром науки — доктора наук. Никакой фантазии у людей.
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.
Красная Шапочка приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, — просит она. — Меня все люди и звери боятся.
— Это и неудивительно, — отвечает доктор.
— Но почему?
— Ты что носишь каждый день в корзиночке?
— Пирожки.
— Пирожки-то пирожки, — соглашается доктор. — Но, милая моя, твоя бабка-то уже год как померла.
Заползает к психологу человек.
— Так, кто это здесь у нас: черепашка, ящерка, змейка?
— Нет, доктор, я высоты боюсь.
Молодой человек на приеме у венеролога. Врач, рассматривая орган со всех сторон:
— Хорошо, хорошо, хорошо…
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что у меня этого нет!
Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
— Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
— Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
— Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.
— Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!
— Так, Алексей, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!
— Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.
— Вы не могли бы говорить чуточку громче.
— Не зли меня, сука!
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
– Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
– Лучше всего парочку гематом.
— Здравствуйте, я — доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло. Ребята, подходим…
Врач — пациенту:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
— Говорят, чем у человека хуже почерк, тем он лучше в постели.
— А вы точно доктор?
Доктор — это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью…
– Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
– Я не доктор…
– Началось это в шесть лет…
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
Больного готовят к операции. Врач:
— Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
— Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
На приеме у психолога.
— Вас что-то волнует?
— Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
Приходят в больницу родные одного человека подорвавшегося на мине и спрашивают доктора.
— Доктор, у нас один родственник, подорвался на мине, в какой палате нам его найти?
— Так, минуточку, посмотрим… значит так, в пятой, шестой и седьмой.
