— Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией — ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— Расскажите поподробнее.
— Нет.
В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
— Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
— Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!
Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент или как наследник?
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…
Мужик приходит к доктору.
— Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться — я такой скучный.
— Ну, со многими бывает…
— Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
— Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
— А вам сколько лет?
Психушка. Идет какая-то комиссия,все приезжие. Доктора заходят в палаты,беседуют с пациентами. Кого-то направляют на выписку. Итак ,очередная палата. Сидит там молодой человек интеллигентной наружности. Интересуются его самочувствием, а он им ведает грустную историю о том , как его старший брат , что бы не делить наследство отца заточил его здесь. И вот уже год он не видит белый свет. Все прослезились. Главный из комиссии, видя , что пропадает молодая жизнь, обещает сделать все для его вызволения. Уточняет адрес его брата и направляется к двери, вдруг чувствует мощный пинок под зад. И голос того же парня:
— И не забудте про меня доктор, не забудте!
Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись, она спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор.
— А теперь откройте рот и скажите «Му».
— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
— доктор, я ненавижу людей. Я, наверное, сильно болен?
— нет, к сожалению, вы совершенно здоровы.
— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.
У психотерапевта:
— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь…
— Небось, денег моих захотел, хапуга?!
Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
— Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
— Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
– Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
– Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
– Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
– Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…
В кабинете психотерапевта:
— Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.
— Вы не первый в моей практике, поможем.
— Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!
На приём к психиатру приходит взволнованный мужчина, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала «LifeNews». Во-вторых, — я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу — Вы нам идеально подходите!!
— Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
— Алкоголь.
— Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное…
— Алкоголизм.
— Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора — чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: ‘И стали они жить-поживать, да кредиты не брать’. Кредит как чесотка — чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: ‘Взял кредит под 60% годовых’. Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк — забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер — снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания — выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор… Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник… В словосочетании ‘потрЕБИТЕЛЬский кредит’ зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку — удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: — Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне ‘Я тебя люблю’. — Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака — друг человека, то ипотека — враг. Из милицейского протокола задержания: ‘Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: ‘Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!’ Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.
