Анекдоты про доктора и дело


Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
– Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал – так полное говно!


Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
– Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
– В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу…


– Доктор, помогите избавиться от икоты.
– А вы приговаривайте: “Икота, икота, перейди на Федота”.
– Доктор, дело в том, что я Федот.


– Доктор, как мои дела?
– На миллион.
– Так хорошо?
– Нет, столько стоит лечение.


На приеме у психолога:
– Самый лучший способ лечения депрессии – с головой окунуться в работу.
– Доктор, дело в том, что я гинеколог…


– Больной, на что жалуетесь?
– На утечку информации, доктор!
– А в чем дело?
– Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!


Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол:
– Эх, доктор, посмотри!
– На что жалуетесь?
– Нет, ты посмотри!
– В чем дело?
– Да ты посмотри, какой красавец!


– Доктор, у меня чиряк!
– Что, на самом деле?
– Нет, доктор, рядом.


Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
– Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.


Зубной врач говорит пациенту:
– Послушайте, мне нужна ваша помощь – не могли ли бы вы покричать посильнее.
– Но, доктор, мне совсем даже не больно.
– Я знаю, но дело в том, что в приемной собралась большая очередь, а я бы хотел посмотреть финальный матч по телевизору в 5 часов.


анекдоты про доктора и дело


Бомж на приёме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!


Сэр Генри Баскервиль:
– Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?


Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– “Что делать?” Чернышевского.
– Та-ак… И давно у вас не стоит?


Мужик приходит к психоаналитику.
Психоаналитик:
– Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?


Приходит бaбуля к врaчу:
– Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пукаю. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
– Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю…
– Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
– Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.


– Доктор, у меня инфаркта нет?
– Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
– Может быть, у меня инсульт?
– Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
– Может быть, у меня это… гипертония?
– У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
– Да меня в армию хотят забрать.


Диплодок – дипломированный доктор, знающий своё дело на уровне динозавра.


Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят…
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю… Но, мудозвон — это точно!


мужик приходит в анонимный кабинет:
— “доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось”
(Д)Доктор “Сдавайте анализы”
Мужик сдал анализы, ждет результаты.
Доктор посмотрел результаты: “Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают”.
(М) “доктор я все выдержу, говорите”
(Д) “записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец”
(М) “Спасибо, доктор, я все выдержу” и ушел
Медсестра смотрит результаты анализов “Доктор у него же все в порядке”.
(Д) “Пусть знает для чего мужику ж…па нужна”


На прием к сексопатологу пришел бизнесмен:
– Доктор, помогите! Моя секретарша – такая классная, как на неё не гляну – стоит!!!
– Так в чём проблема?
– Я уже не тот… Боюсь в самый ответственный момент, опозориться….
– Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и все будет гуд!!
– О, доктор, спасибо!
Через неделю они случайно встретились.
– Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло?
– Прекрасно доктор, просто – вери гуд! 15 раз!!!!!!
– А она?
– А она не пришла….


Шеpлок Холмс спpашивает у доктоpа Ватсона:
– Ватсон, чем по-вашему наполнены шаpы в CorelDraw?
– Известное дело, Холмс, водоpодом!
– Как вы догадались?
– Да у меня вчеpа Corel пиз@#$улся – пол-Винды снесло нахрен…


Психиатр спрашивает психа:
– Всем говорите, что вы Барлог Моргота, а мне вдруг заявляете, что вы Элронд Эльфинит. В чем дело?
– Доктор, вы один среди смертных достойны звания этой эльфийской тайны!


– Доктор, я схожу с ума.
– А в чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена – имеет какой-то смысл!


Диалог двух лепших подруг:
— Доктор говорит дела плохи – нужно немедленно в клинику ложиться….
— А у меня денег только на пластику хватит…. Еле собрала.
Что делать?
— Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая…. как девочка!!!


Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
– Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
– Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении….
– Ладно, раз такое дело, будем выручать товарища. У нас по штату два стоматолога? Вот и замечательно – самый опытный и заменит Гришу.
– Василич! Да как-же так?
– Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку…:
– Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда….
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
– Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
– А теперь можете сплюнуть…


У психоаналитика:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!


Мужик приходит к окулисту:
– Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
– Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб – так я его вырвал, и всех делов!