Анекдоты про доктора и деньги


Студент к врачу приходит и жалуется.
– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
– Сходи, поешь.


– Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
– А у вас деньги есть?
– Нет.
– Ну и зачем вам такая жизнь?


Приходит молодожен к врачу и говорит:
– Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!


– Доктор, чем же я таким болен, что вы не можете меня вылечить?
– Отсутствием денег, милок.


– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность…
– С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!


Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
– Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
– Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям – и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!


У психотерапевта:
– Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
– Что ж, постараюсь вам помочь…
– Небось, денег моих захотел, хапуга?!


– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!
– Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?


В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!


– Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
– Вы – гастарбайтер!


анекдоты про доктора и деньги


– Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
– Похоже, у вас баба.


У психиатра:
– Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
– Наконец-то, хоть один нормальный попался!


– Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
– Ну и хорошо, что выздоровели!


– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
– Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.


Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
– Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
– Пока – нет…


Пациент:
– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
– Да бог с Вами! Кто это Вам сказал такую глупость?


Решил чукча стать умным. Приходит он к доктору и говорит:
– Доктор, поменяйте мне мозги, а то все меня глупым считают, дразняться, я любые деньги вам заплачу!
Доктор немного подумал и согласил. Вскрыл он чукче черепушку, а там все мхом поросло и лишайником, вытащил он этот мусор и заполнил голову опилками.
Вот очнулся чукча после операции, подходит к зеркалу, смотрит на себя, бьет в грудь кулаком и говорит:
– Як, гарне хлопец получился!


Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
– Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик:
– Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр:
– А родители дают тебе деньги?
Мальчик:
– Нет, они – безработные.
Психиатр:
– Понятно.
Мальчик:
– Доктор, а что со мной?
Психиатр:
– С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!


В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.


У психоаналитика:
– Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
– Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
– Доктор, какая теща, это я про Америку!!!


– Доктор, я скверно себя чувствую!
– Что с вами?
– Денег нет, а цены растут! И налоги… и штрафы!
– А, ясно! С деньгами я вам помочь не смогу…
– Доктор, ну может вы посоветуйте недорогое средство от депрессии?
– Ну это – легко: вы глубоко вдохните и медленно выдыхайте! Снова глубоко вдохните и…
– А как это поможет?
– Наслаждайтесь, пока дышать еще можно бесплатно!


– Доктор, что со мной?
– А сколько у Вас с собой денег?


Диалог двух лепших подруг:
— Доктор говорит дела плохи – нужно немедленно в клинику ложиться….
— А у меня денег только на пластику хватит…. Еле собрала. Что делать?
— Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая…. как девочка!!!


– Здравствуйте доктор! Вот, пришла – решила чуть-чуть подлечиться….может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
– Думаю начать надо с косметолога, внешность……., наверняка много денег уходит на косметику…
– Ну Вы прям Коперфильд…
– К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте….
– Хорошо….
– Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть….
– Что Вы доктор, с этим никаких проблем!…
– Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано “Ветеринар”!…


После осмотра врач говорит:
– С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
– Доктор, я бедный человек…
– Ладно, 50 долларов.
– Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
– 25 долларов.
– Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
– Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
– (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!