— Доктор, а пиво мне можно?…
— Что Вы голубчик, какое пиво?!
— Доктор, а в будущем?…
— Что Вы голубчик, какое будущее?!
— Доктор, я слышал, что секс помогает от многих болезней.
— Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше…
— Доктор, сколько мне осталось жить?
— Пока не рассчитаетесь, голубчик.
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
На прием к сексопатологу пришел бизнесмен:
— Доктор, помогите! Моя секретарша — такая классная, как на неё не гляну — стоит!!!
— Так в чём проблема?
— Я уже не тот… Боюсь в самый ответственный момент, опозориться….
— Ну ладно, вот вам таблетки, принять за 20 минут до акта и все будет гуд!!
— О, доктор, спасибо!
Через неделю они случайно встретились.
— Ну, как ваши дела, голубчик? Как всё прошло?
— Прекрасно доктор, просто — вери гуд! 15 раз!!!!!!
— А она?
— А она не пришла….
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат.
— А я вот не дрочу!
— ???
— У меня есть портрет женщины, у неё белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист — вы педераст! Это — Ломоносов!
На приём к психиатру приходит взволнованный мужчина, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, Вы не в больнице, а в отделе кадров телеканала «LifeNews». Во-вторых, — я Вас поздравляю, мы берём Вас на работу — Вы нам идеально подходите!!
Диалог в палате психбольницы.
— Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
— Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
— Так, вы оба, быстро на процедуры!
— Но позвольте, голубчик, я же доктор!
— Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
— Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
— Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не отремонтирует!
— Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
— Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!
— Доктор, я буду жить? — Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь! — Доктор, а можно я помру после смерти?
— Доктор, а удаление аппендикса — это больно? — Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол. — Доктор, а обезболивающий укол — это больно?
— Доктор, моя жена утверждает, что я ее не удовлетворяю в постели. Говорит, что для ее темперамента нужно троих как я…
— Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
— Куда? К ceкcопатологу?!
— На клонирование, голубчик, на клонирование!!!
У врача:
— Доктор, понимаете, мне жена изменяет, я это точно знаю, но вот рога почему-то не растут…
— Голубчик, это же такое выражение — образное. Они и не должны расти.
— Уф, слава богу, а я уж было думал, кальция не хватает…
Приходит лысый мужик к доктору:
– Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?
– Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить… Свожу её в кино.
Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает, надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен.
– Мужик? Ну ты и СЛАСТЁНА…
Может поднимем уже трафик Вашего
– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздражённо воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
– Доктор, это не для меня, а для моей жены…
– Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
– Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
– Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
– Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…
— Доктор, что с моей рукой?
— Ничего хорошего — перелом.
— Я умру?
— Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
— Так я бессмертный, доктор?
— Вот вам, голубчик, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы все же пропишите больному антидепрессанты?
— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…
