Роскошная красивая девушка, заходит в кабинет лора:
— Здравствуйте, доктор, а я к вам, на приём…
— Очень хорошо! Ну просто замечательно! Раздевайтесь!…
Разделись?
— Конечно доктор, уже голая стою!
— А теперь можете одеваться!…
— А как же…..
— Все нормально, милая….слух у вас в полном порядке!!
В кабинете окулиста.
— Вы должны перестать онанировать.
— Почему, доктор? Я ослепну?
— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс:
— Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
— Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали…
Мужик приходит в анонимный кабинет:
— Доктор, вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось.
Доктор:
— Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждет результаты. Доктор посмотрел результаты:
— Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
— Доктор я все выдержу, говорите.
— Записывайте — утром: молокои селедку, в обед — молоко, селедку и соленый огурец, вечером — молоко и соленый огурец.
— Спасибо, доктор, я все выдержу. — и ушел
Медсестра смотрит результаты анализов:
— Доктор у него же все в порядке?
— Пусть знает для чего мужику ж0па нужна!
В кабинет к врачу врывается пациент.
— Доктор! Через 59 секунд я умру!
— Подождите минутку.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
— Доктор, что со мной?
Доктор:
— Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!
B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).
В кабинете психолога.
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Надпись на кабинетом врача:
— «Доктор цветы и конфеты не пьет».
В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чем вы думаете, когда смотрите?
Терапевт говорит входящему в кабинет пациенту, не успевшему сказать и слово:
— Так, у вас склероз и диабет!
— Доктор, как вы узнали?
— У вас расстегнута ширинка и возле нее вьются мухи!
В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктор, я у Вас трусы забыла.
— Но Вы не были у меня на приеме.
— А, значит, у стоматолога.
Прихожит мужик к доктору:
— Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
— Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
— В самом деле звенят…
— Все говорят, что я феномен.
— Ну, насчет феномена не знаю… Но, мудозвон — это точно!
В кабинет терапевта входит:
— Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
— Нет.
— Тогда извинте. Значит, у окулиста…
Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
— Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
— Что ж, — кивнул доктор, — продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.
В кабинете психотерапевта:
— Доктор, я не доверяю людям и слишком подозрительно ко всему отношусь.
— Вы не первый в моей практике, поможем.
— Ага, хочешь заставить меня раскошелиться, ненасытный докторишка!
Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
— Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
— Простите, а зачем?!
— Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт:
— Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это…
Девушка, прерывая его:
— Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?
Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит охраннику:
— Срочно вызовите доктора Дмитрию Анатольевичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
— Ну, чего ждём?
— Уточните, пожалуйста, доктора или врача?
В кабинет венеролога забегает запыхавшийся мужик:
— Доктор, какие признаки у сифилиса?..
— Покраснение и зуд…
— ФУУ ты бл…! ….ПРОНЕСЛО!!!!.
— А что у Вас?
— А у меня просто почернел, и отвалился!!!
