– Доктор, ваши лекарства моей жене совсем не помогают!
– Что, и пиявки тоже?
– Да! Она три съела, больше не может!


– Доктор! У меня депрессия.
– Лучшее лекарство – с головой окунуться в работу.
– Но я замешиваю бетон!


– Доктор, большущее вам спасибо, ваше лекарство мне помогло!
– Да, ну что же, бывает…


– Почему вы не пьете лекарство, которое я вам выписал?
– Доктор, оно такое противное!
– А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
– Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!


– Доктор, мне кажется, что я – Иван Грозный.
– Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу.
– Пиши, пиши, пес смердящий.


– Как вы себя чувствуете? – спросил врач больного.
– Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
– А что там было написано?
– “Держать плотно закрытым”.


Скупой заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:
– Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова…
– Что ж, – кивнул доктор, – продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.


У врача:
– Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
– Естественно! Вот видите здесь написано: “Наружное”…


– Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба…
– Что за борьба?
– Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!


– Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
– Кошелек.


– Доктор, когда вы нас выпишете? – возмущались недорогие лекарства.


– Доктор, а зачем на таблетке, по-серединке. полоску делают?
– Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в ЖО%У и закручивают отверткой…


Грузин приходит к врачу:
– Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова – с цветами и коньяком.
– Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
– Что, уже помогло? – удивляется доктор.
– Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарагой!


Мужик приходит в анонимный кабинет:
— Доктор, вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось…
(Д)Доктор: – Сдавайте анализы.
Мужик сдал анализы, ждет результаты.
Доктор посмотрел результаты: – Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают.
(М) – Доктор я все выдержу, говорите.
(Д) – Записывайте – утром: молокои селедку, в обед – молоко, селедку и соленый огурец, вечером – молоко и соленый огурец.
(М) – Спасибо, доктор, я все выдержу.
И ушел. Медсестра смотрит результаты анализов:
– Доктор у него же все в порядке.
(Д) – Пусть знает для чего мужику ж…па нужна!


— Господин доктор, большое вам спасибо за это чудесное лекарство. С тех пор, как я начал его принимать, моя ceкcуальная жизнь совершенно изменилась.
— Рад это слышать. Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
— Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.


Приходит дама к доктору.
— Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!
— А вы UPSа пробовали?
— Что вы, я и у мужа-то брезгаю!


На приеме терапевта.
Пациент:
– Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
– По правде говоря, волшебник – аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.


– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!