Приходит больной к врачу:
– Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
– Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
– А можно я выпью ее послезавтра?
– Да, но почему?
– А у них завтра финал!


Больной приходит к врачу:
– Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
– Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
– Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?


– Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
– Вас что-то беспокоит?
– Да! Накипь!


Больной очнулся после сложной операции. Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
– Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
– Десять.
– Лет, месяцев?
– Девять. Восемь. Семь…


– Доктор, я чешусь!
– Мыться не пробовали?
– Пробовал. Через месяц опять чешусь.


– О чем грустишь?
– Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
– Да, невесело!
– Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!


– Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.
– Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.


Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


– У вас рак, вам осталось жить полгода.
– О боже мой, это правда, доктор?!
– Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц…


Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
– Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
– Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.


анекдоты про доктора и месяцы


Звонок в дверь:
– Доктора-похметолога вызывали?
– Да.
– На что жалуетесь?
– Да вот, доктор, запои замучили…
– И часто они у вас?
– Да раза четыре в год.
– И подолгу?
– Да месяца по три…


– Доктор. У меня тут на голове что-то сильно чешется. Посмотрите.
– Так это, молодой человек, у вас рога намечаются…
– Не может быть, доктор. У меня свадьба только через месяц.
– Так вот, голубчик, они и торопятся. Им, знаете ли, за этот месяц вылезти надо успеть…


– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
– У вас с ней что-нибудь было?
– Во сне?
– Наяву.
– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
– Тогда зачем приходит?
– А черт ее знает, доктор?! “Не трогая меня!” – кричит. “Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!” – орет как резанная.


Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку и черпнул из попки какашек и положил ее. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпнул побольше! Холмс как курил, так и курит.
Прошел месяц. Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может!


Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
– Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик:
– Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр:
– А родители дают тебе деньги?
Мальчик:
– Нет, они – безработные.
Психиатр:
– Понятно.
Мальчик:
– Доктор, а что со мной?
Психиатр:
– С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!


— Половой жизнью живете?
— Нет, доктор, никогда! Но однажды пошла в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности…
— Хм… Передайте этому кустику, что вы на втором месяце беременности!


Семейная пара на приёме у сексолога:
– Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
– Это неправда! – протестует жена. – Я хочу! Но не каждый же месяц!


– Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую – все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
– Дa, – говорит врaч – это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Лaдно, – говорит мужик, – подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa. Тот говорит:
– А меня сосед зa бутылку вылечил.
– Это кaк?
– Дa выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нa хр*н ножки у кровaти.


Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
– Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
– Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.


Сломал Вовочка ногу. Врач гипс наложил и сказал, чтобы больной не ходил по ступенькам. Через месяц сняли Вове гипс.Он спрашивает у врача:
– Доктор,а можна мне уже по ступенькам ходить?
– Да,конечно.
– Ух, наконец-то!.. А то уже в лом по водосточной трубе вверх-вниз,вверх-вниз…


На приём к врачу врывается взволнованный мужчина:
– Доктор, я нихрена не могу понять, моя Зина, родила уже на третьем месяце, после свадьбы! Как такое может быть?
– Скажите, уважаемый, а ребенок здоров?
– Не то слово, как здоров, орёт так, что все соседи слышат!
– Тогда можете вообще не переживать, такое часто бывает!!


Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.


– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.