Анекдоты про доктора и мужа


На приём к доктору приходит взволнованная дама:
– Доктор, помните, когда-то у меня нервы чуть шалили, Вы мне
что посоветовали?
– Любовником обзавестить!Как не помнить….
– Так вот, объясните моему мужу, что я не шалава, а лечусь!


Дама пришла на консультацию к психоаналититку.
– Доктор, у меня очень серьезная проблема. Я познакомилась с симпатичным и богатым человеком. Мы друг друга любим. Его и мои родители ничего не имеют против нашего брака.
– Я не вижу в этом никакой проблемы, уважаемая!
– Доктор, проблема в том как сказать об этом моему мужу.


– Доктор, что вы дали моему мужу для повышения жизненного тонуса?! После этого он схватил палку и отходил мне все бока!
– Ну, это побочный эффект.


Приходит женщина к врачу.
– Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью – у меня коленки и локти болят.
– Позу поменяйте.
– А как тогда телек смотреть?


После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка…
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия.


Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда?!
– Смотря на что вы надеетесь…


Приходит женщина к ceкcологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! …


– Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
– А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.


– Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
– Это не болезнь, это дар божий!


Девушка приходит к психологу и говорит:
– С моим мужем что-то случилось! Он каждый вечер стал пить! Покупает бутылку и пьёт, пока настроение у него не поднимется! Доктор, он алкоголик?
– Вы знаете, тут два варианта: или он алкоголик или вы редко в зеркало смотритесь…


Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
– Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
– Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
– А как его ему принимать?
– Принимать будете вы!


На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
– Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
– Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
– Милочка, вам, наверное, было неудобно?
– Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…


– Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
– Завести любовника!
– Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!


– Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок!
– Два года не спите с мужем.
– Пробовала, не помогает!


Доктор:
– Приготовьте своего мужа к наихудшему.
– Доктор, он умрет?
– Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…


– Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
– Поменяйте позу.
– А тогда как телевизор смотреть?


– Доктор, я целыми днями постоянно что-нибудь говорю моему мужу, а он в ответ – ни словa! Может у него серьезное психическое зaболевaние?
– Это не зaболевaние милочка, это – редчайший тaлaнт!


– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.


– Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?
– Хромать…


– Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. – Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. – А я муж и есть…


– Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
– Да поможем, но это очень дорогое лечение!
– Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…


Страницы: 1 2