Анекдоты про доктора и ночь


– Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
– Извините, доктор другого у меня нет…
Наутро:
– Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
– Что же вы хотели – целую ночь тренировался!


Врач спрашивает у пациента:
– Сколько часов вы спите каждый день?
– От двух до трех, доктор!
– Но это же очень мало!
– Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!


Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
– Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
– А поподробнее можно?
– В презервативе на одном балконе…


У психиатра:
– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!


– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
– Спите в другой комнате.


– Больной, как же вы летом умудрились подцепить воспаленье легких?
– Доктор, я всю ночь простоял на балконе в легкой одежде!
– И что же на вас было надето?
– Да можно сказать, что ничего, если не считать презерватив!


Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
– Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, которые играют в футбол!
– Вот вам таблетка, примите ее, и все пройдет!
– Доктор, а можно таблетку принять завтра, у них сегодня финал?


– Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
– Придите домой в 3 часа ночи.
– А поможет?
– Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.


– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.


– Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
– Это пи@деж!


анекдоты про доктора и ночь


– Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмарном сне мою тещу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, пылающий ненавистью взгляд!
– Действительно, очень страшно.
– Это еще что… Я вам сейчас про крокодила расскажу!


После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!


Среди ночи у хирурга звонит телефон:
– Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
– Да, но зачем вы меня будите?
– Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.


Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
– Что же тут идиотского: “Принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну”?…
– Ладно аспирин, но ванну?! После первых 10 литров меня вырвало!


– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
– У вас с ней что-нибудь было?
– Во сне?
– Наяву.
– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
– Тогда зачем приходит?
– А черт ее знает, доктор?! “Не трогая меня!” – кричит. “Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!” – орет как резанная.


– Голубчик, я вас просто не понимаю! – раздражённо воскликнул врач. – Какое снотворное вы просите меня выписать, если вы ежедневно до двух часов ночи торчите в баре!?
– Доктор, это не для меня, а для моей жены…


В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку – какой-то мужик:
– Доктор, у меня под окном коты тр*хаются, орут, не могу уснуть!
– Ну, позовите кота к телефону!
– И что, он перестанет тр*хаться?
– Ну, я же перестал!


Чукча приходит к cекcопатологу.
– Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
– Так это же очень неплохо!!!
– Однако, доктор, ночь-то полярная!


– Доктор, доктор, как это называется?
– Что как называется?
– Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
– П*здеж это называется!


– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
– А какая связь?
– Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!


– Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
– Ну что вы! Признак старости – это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.


– Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
– Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!


— Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
— А на ней что-нибудь написано?
— Да, на ней написано “На себя”…


Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
Жена:
– Замучил он меня. Больной какой-то.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.
– А вы что скажите?
– Да я и сейчас хочу.
– Вы к доктору ходили?
– Ага. Он сказал, что у меня – склероз.


– Доктор, у моей любимой жены,Люсеньки, голос пропал. Что делать?
– А вы попытайтесь сегодня прийти домой “на рогах”, в три часа ночи… Следующий!


– Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
– Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…


– Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую – все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
– Дa, – говорит врaч – это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Лaдно, – говорит мужик, – подумaю.
И больше не пришел.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa.
Тот говорит:
– А меня сосед зa бутылку вылечил.
– Это кaк?
– Дa выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нa хр*н ножки у кровaти.


Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?