Анекдоты про доктора и операцию


– Больной, вам срочно нужна операция.
– Доктор, операция – бесплатная?
– Если вас не интересует результат, то да.


– Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы стать евреем!
– Пластика крайней плоти. Удаление. У нашей клиники большой опыт. Стоит $100. Начало вашей операции в 12:00.
– Большое спасибо, Докотор!

– Здравствуйте, Доктор! У меня интимная проблема: Я хотел бы перестать быть евреем!
– Пластика крайней плоти. Наращивание путем трансплантации от донора. У нашей клиники большой опыт. Стоит $10 000. Начало вашей операции в 12:01.
– Большое спасибо, Докотор!


Больной после наркоза:
– Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
– Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги…


Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:
— Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.
— Доктор, но у меня всегда с легкими все было нормально.
— Да, легкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.


“Боевой” полковник, получил серьёзное ранение – в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи….
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
– Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
– Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
– А нахер они мне теперь нужны?!


Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
– Доктор! Есть надежда?!
– Смотря на что вы надеетесь…


анекдоты про доктора и операцию


Больной аппендицитом перед операцией:
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ничего себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!


Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
– Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
– Десять.
– Лет, месяцев?
– Девять. Восемь. Семь…


После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!


– Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
– Это верно.
– Урра-а!
– Вам это действительно только кажется.


Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!


– Доктор, как прошла операция?
– Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.


У врача. Пациент спрашивает после сложной операции:
– Доктор, скажите, а я жить буду?
– Ну-у-у… Возможно. Но я бы не советовал, не советовал…


– Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую операцию? – Предполагаю, что требуется немного укоротить язык? – Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей – совсем не слышит то, что я ей говорю.


На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.


После операции в палату к больному входит хирург:
– Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие!
– Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?


Страницы: 1 2