Анекдоты про доктора и руки


Больной отходит после наркоза.
– Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
– Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.


– Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
– Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
– Но доктор, послушайте…
– Да не доктор я, а апостол Петр.


У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так Вы что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.


– Доктор, мне акула руку откусила!
– Да, да – они это могут…


– Доктор, что с моей рукой?
– Ничего хорошего – перелом.
– Я умру?
– Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
– Так я бессмертный, доктор?


– Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?


Приходит мужик к психологу и жалуется:
– Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться…
– А кем Вы работаете?
– Плотником.
– Интересно, а в чем конкретно это выражается?
– Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!


Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
– Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите – у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.


Привозят в больницу сбитого машиной наркомана. Доктор:
– Разогните руку – будем ставить внутривенно укол.
– А какая доза?
– На какие лекарства есть реакция?
– Героин!


Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy. Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого, входят pазличные щелочи. Все по-совковомy – ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти, пpоизошли пpосто удивительные изменения… Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на “гоpдиев yзел”. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
– Hy, что там y Вас?
– Да вот – и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинкиштанов свое достоинство.
– Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
– Пyшкy чистил…
…… закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно…


анекдоты про доктора и руки


– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.


Бабка приходит ко врачу:
– Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
– Женщина…
– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
– Ну, женщина, у вас все?
– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
– Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.


Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.


Городской сборный пункт.
Врач:
– Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
– Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой “Г”, напрягся, покраснел, но не пошевелился…
Врач:
– Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
– Доктор, я не умею.
Врач:
– РУКАМИ!!!


— Доктор вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.


Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
– Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
– Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!


Утренняя планёрка в районной поликлинике.
Главврач:
– Так, а я не понял, а где Гриша гинеколог?
– Да нажрался вчера, сегодня в горизонтальном положении….
– Ладно,раз такое дело, будем выручать товарища.У нас по штату два стоматолога?
Вот и замечательно – самый опытный и заменит Гришу.
– Василич! Да как-же так?
– Всё я сказал! Клятву Гиппократа давал? Всё иди, что-нибудь да придумаешь!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке,опытный стоматолог принимает первую пациентку…:
– Садитесь милочка. Так-так, сюда тампончик, сюда, еще сюда….
Весь вспотевший отходит, моет руки.
Пациентка:
– Доктор, и шо дальше?
Стоматолог оборачивается:
– А теперь можете сплюнуть…


– Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
– Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
– Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.


В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
– Доктор, я только спросить…


Больной после наркоза:
– Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
– Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги…


Старый дед приходит к доктору:
– Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?
– Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
– Дохтор, милок, ты чего? Я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
– Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз? другой, устал? заснул. Просыпается – бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
– Дед ты чего?
– Дык я ж мог, тогда в 24–м и Ленина спасти.


Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Нет, больше проливаю…


– Доктор. Я сломала руку…
– В каком месте?
– На кухне.


– Доктор, доктор – я не чувствую своих ног!
– Это нормально, ведь я ампутировал вам руки…


– У Вас все нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь?
– Доктор, у Вас такие нежные руки… из всех гинекологов!


Пациент на приеме у невролога:
– Закройте глаза и выпрямите вперед руки!
– Хорошо, доктор!
– Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика!
– Не могу, доктор!
– Почему?
– Ширинка застегнута…