Анекдоты про доктора и время

– Доктор, вы знаете, последнее время у меня сильно болит спина.
– Вам необходимо сделать растирание змеиным ядом.
Муж приходит домой и говорит жене:
– Плюнь на спину и разотри.


– Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
– Дорогая моя – вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться – кто же во время поноса встает с унитаза?!


“Боевой” полковник, получил серьёзное ранение – в голове застрял осколок черепицы, во время строительства загородной дачи….
Лежит на операционном столе. В ходе операции вынули мозги, вытащили осколок….тут-же собираются вернуть все на место, как тут в операционную вбегает запыхавшийся прапорщик:
– Доктор, товарищу полковнику звание генерала присвоили!!!!
Пациент вскакивает со стола, надевает фуражку — и к выходу…..
Хирург в ох….нии !!!….пытается остановить пациента:
– Подождите больной, мы ведь мозги на место не вернули?
– А нахер они мне теперь нужны?!


Больной приходит на прием к врачу.
– Доктор, я последнее время стал такой злой, такой раздрожительный.
– Что вы сказали?
– Не зли меня п@дла.


Муж и жена страдают от легкого недомогания. Симптомы совершенно одинаковы и, чтобы сэкономить время, к доктору идет жена. Возвращается и обрадовано говорит:
– Дорогой, мы беременны.


– Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.


Время, конечно, лечит, но доктор сделает это гораздо быстрее.


– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это Вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же Вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.


Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.


– Доктор, помогите, я все время думаю, что я лошадь.
– Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
– Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.


Жена нового русского у психиатра:
– Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
– Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
– Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!


– Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
– Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
– Да, но она звонит мне каждые 15 минут!


Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
– Вы много теряете во время менструации?
– Где-то тысяч 200–300, доктор.


– Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
– Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…


Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
– И очки не помогли?
– Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!


Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
– Доктор, снимайте маску, я вас узнала.


Больного готовят к операции. Врач:
– Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
– Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!


Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись – “Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!”.


Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 12000.
— Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая:
— Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 9000.
— Овощи, овощи, овощи.
Третья:
— Последнее время одышка, …
— Пенсия?
— 5200.
— Воздух, воздух, воздух…


– Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
– Простите, что вы сказали?
– Не зли меня, падла!


Страницы: 1 2 3