Пациент на приеме у психиатра:
— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.
— Доктор, я радиоприемник!
— Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
Мужчина у психиатра:
— Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
— Волки кашляют?
— Ага…
— Это не ко мне, это к ветеринару.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
Кабинет психиатра. На удобной кушетке лежит пациент, рядом в кресле доктор с журналом, что-то пишет. Доктор:
— Скажите, милейший, а как давно вы поняли, что вы кот?
— Давно, доктор. Еще котенком.
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
— Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
— Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
B кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
— Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
— Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
— Доктор, мне все время кажется что я моль, что мне делать?
— Идите к психиатру, а я окулист!
— У Вас в приемной вкусная шуба висит!
Мужик жалуется психиатру:
— Доктор, я уснуть не могу, мне все время кажется, что за мной гонятся, меня ловят, может это мания преследования?
— А давно это у вас началось?
— Да полгода назад, когда я сбежал из тюрьмы!
На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
— Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
— Лечение мазохизма — это к психиатру, а я — терапевт.
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так Вы что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался.
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришел один.
— Доктор, мне постоянно кажется, что я-мотылек!
— Это не ко мне-вам к психиатру!
— Так я к нему и шел, но у вас свет горит. . .
Редкий случай — удачно переделали старый анекдот.
Идет психиатр по дурдому. Вдруг скачет ему навстречу псих на палочке и размахивает хворостиной в синей изоленте. Психиатр думает: «Ну вот, сейчас он скажет, что едет на коне Сполохе зарубить мечом Гламдрингом Черного Властелина». Спрашивает у психа:
— Больной, а чем это вы занимаетесь?
— Доктор, а вы разве не видите? Скачу на палочке и размахиваю хворостиной! Ну настроение у меня хорошее, прямо как в детстве!
Пошел врач дальше, а псих говорит своей палочке:
— Ну что, мой верный конь Сполох, как мы его обманули?
В больнице медсестра прибегает к доктору:
— Федор Викторович, в восьмой палате больной все время крякает…
Может психиатра позвать?
— Да нет,он просто срать хочет,охотники всегда так утку просят…
Психиатр спрашивает психа:
— Всем говорите, что вы Барлог Моргота, а мне вдруг заявляете, что вы Элронд Эльфинит. В чем дело?
— Доктор, вы один среди смертных достойны звания этой эльфийской тайны!
