Анекдоты про докторов и пациентов

Доктор дает инструкции пациенту:
– Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
– Вы выполняли все мои предписания?
– Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.


Доктор дает рецепт: “Каждый день принимать горячую ванну”.
На следующий день приходит тот же пациент:
– Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.


Пациент к врачу заходит и жалуется:
— Доктор, у меня болезнь — меня все игнорируют.
— Все понятно. Следующий!…


Пациент приходит на прием к психотерапевту.
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, больной!
– А с чего это вы взяли, что я больной?
– А с чего вы взяли что я доктор?


– Доктор, пациент перестает дышать!
– Звуки – на минимум, чтобы не мешать.


Приходит пациент в врачу.
Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!


Доктор:
– Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты – это нормально.
Пациент:
– Но у меня нет эрекции!
Доктор:
– Да, но у меня есть.


Доктор осматривает оранжевый член пациента:
– А у вас в роду такое было?
– Нет, не было.
– А может вы на вредном производстве работаете?
– Нет, не работаю.
– А чем вы вообще занимаетесь?
– Сижу дома, смотрю порнуху, ем чипсы…


Доктор пациенту:
– Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…


После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!


Врач – пациенту:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!


Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!


Заходит к доктоpу на пpием в дюпель пьяный больной. Доктоp, pазвеpнувшись и исподлобья взглянув на пациента:
– О! Еще один любитель выпить.
Больной:
– Обижаете, доктоp. Пpофессионал.


Доктор больному:
– Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
– Ясно. Здесь уже была моя жена.


Психиатр:
– Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
– Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:
– Здравствуйте, на что жалуетесь?


Приходит мужик к врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор.
– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.


Пациент:
– Доктор, мне кажется, что я звонок!
Доктор:
– Вот вам таблетки, если они не помогут – звоните!


ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции…


Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:
– Больной вы живы, вам не больно?
– Все хорошо, я же в танке!


Доктор спрашивает пациента:
– Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?
Больной:
– Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить…


Страницы: 1 2 3 4 5