Анекдоты про докторов и прием

Старик пришел на прием к окулисту.
– Вы должны перестать мастурбировать, – сказал доктор.
– О, боже, я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
– Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приема.


Женщина на приеме у психолога:
– Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!
– Вы хотите его закодировать?
– Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?


Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!


Больной приходит на прием к врачу.
– Доктор, я последнее время стал такой злой, такой раздрожительный.
– Что вы сказали?
– Не зли меня п@дла.


Девушка на приеме у гинеколога:
– Доктор, а вы меня можете осматривать в темноте, я смущаюсь.
– Да, конечно.
Выключается свет, девушка спрашивает:
– А куда мне штаны положить?
– Рядом с моими.


Пациент приходит на прием к психотерапевту.
– Здравствуйте, доктор!
– Здравствуйте, больной!
– А с чего это вы взяли, что я больной?
– А с чего вы взяли что я доктор?


Женщина на приеме у гинеколога говорит:
– Видите, у меня там, в паху, какие-то черные точки?
– Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
– Доктор, а как вы догадались?
– Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!


Блондинка приходит на приём к сексопатологу.
– Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то горечь появилась.
– Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока.
– И только и всего?
– Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете попробовать?
– Ягод, что ли?
– Каких ягод? я уже их съел. ???………. А-а-а… Да, но у меня только пятикатка. Устроит?


Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.


На приеме. Доктор:
– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
– Ой, цветет калина-а-а-а-а!


На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
– Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
– Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
– Милочка, вам, наверное, было неудобно?
– Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…


Бомж на приёме у врача:
– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
– А что вы вчера ели?
– Голубя ел.
– А вы голого голубя ели?
– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
– А вы голову голубя ели?
– Да, голову голубя ел.
– А вы голую голову голубя ели?
– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!


Молодая стеснительная беременная женщина на приёме у врача. Очень волнуется на счёт первых родов в своей жизни. Врач спрашивает:
– Так, скажите, какой у вашего мужа резус?
Она, потупив взгляд, волнуясь:
– Ну, доктор, я точно не помню… Ну, сантиметров 15…


Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
– Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
– Да, противозачаточные.


Пациент на приеме у врача.
– У вас есть проблемы с алкоголем?
– Доктор, у меня без алкоголя проблемы!


– Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать количеству секса.
– Так это что мне, доктор – теперь неделями вообще не жрать?!


Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу…
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…


На приём к стоматологу пришла гламурная девица:
– Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее – вырвать зуб или ребенка родить …
– Hу так решайте быстрее,милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить….


На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня
Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.


Женщина на приеме у врача:
– Доктор, у меня грудь волосатая.
– Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
– Как далеко вниз? Так до самого х@я…


Страницы: 1 2 3 4