– Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев.
– Девушка, а вы, по ходу, крокодила дома держите…


Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.


– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.


Предусмотрительный хозяин – это тот, кто уходит из дома незадолго до прихода приглашенных им гостей.


– Дорогой, сходи в магазин!
– Милая, ну посмотри, какая погода – хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
– Ну, хорошо, иди один, без Бобика.


Заходит мужик во двор и спрашивает у хозяина дома:
– А у вас собака есть?
– Есть, она очень умная, я ее научил тихо подкрадываться и кусать!
– А где она, почему ее не видно?
– Вот поэтому и не видно!


В квартиру входит Дед Мороз, а с ним – две здоровые Снегурочки.
Хозяева спрашивают:
– А почему вас двое и вы такие здоровые?
– А вы попробуйте этого алкаша довести до дома после всех адресов!


Муж ударил кулаком по столу:
– Кто в доме хозяин!?
Жена:
– Я и че?!
– Ничего, просто уточнил…


Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу – бах:
– Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
– А че это он посреди кухни лежит?
– Хозяин же, где хочет, там и лежит.


Домовой в доме Анатолия Вассермана очень гордится собой, потому что он единственный домовой, выглядящий лучше хозяина дома.


анекдоты про дом и хозяина


Неважно, кто в доме хозяин – ты или мыши. Главное, чтобы до кровопролитных стычек дело не дошло.


– Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
– Ты давно женат?
– Я не женат.


Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
– Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
– Она и при жизни не отличалась темпераметром…


Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия “Таганки”. Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
– Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.


Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
– Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
– А красное вино пить полезно?
– Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.


Хозяин дома:
– Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
– Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.


С точки зрения кошки, самое уютное место в доме – это место, на котором в данный момент сидит хозяин.


– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.
– Конечно, я!
– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
– Я хозяин, где хочу, там и сплю!


Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
– Не дай бог так оголодать!


Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:
– Вася! Вася!
Собака подходит к калитке и говорит:
– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…
Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:
– А ты что же, полаять не мог?!
– Да я это… пугать не хотел…


Беседу ведут две охотничьи собаки.
– Вчера идём с хозяином по лесу, вдругиз-за куста медведь! а хозин ,как нало, патроны дома забыл.Ну я как брошусьна него, как заору!
-Какая ты смелая, бросилась на дикого зверя!
– Да на какого еще зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: “Бежим, придурок!”


Бал. У Наташи Ростовой на скользком паркете разъезжаются ноги и она известным местом прилипает к полу. Собрался народ думают, что делать.
Тут Ржевский предлагает:
– А давайте пол снизу просверлим, вакуум рассосется и ее поднимем.
Хозяин дома против, типа полы из редкого тропического дерева, сверлить не дам. Все опять думают, как Наташу выручать и пол не сверлить. Тут Ржевский опять предлагает:
– А давайте я ей соски накручу, у нее смазка выделится, до кухни дотащим, а там пол х@@@ый…


По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на “Жигулях”. Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам — никого нет — и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
— Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!


Ссора в семье. Жена колотит мужа. Он забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!