Анекдоты про дом и окна


– Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска.
– Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась?
– Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.


– Вы что, боксер? У вас такой нос расплющенный!
– Да не, я окна в публичном доме мою…


Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:
– Иди, прогони его!
– Почему?
– Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу “Как вкусно готовить”…


Штирлиц провожал Кет домой. Они остановились под окнами дома и Кет сказала:
– Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.


Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.


Блондинка с мужем делают дома ремонт.
Супруг:
– Я сбегаю в магазин, возьму обои, а ты пока покрась окна.
Примерно через полчаса блондинка звонит ему на мобильник.
Муж:
– Что, уже покрасила?
– Я хотела спросить: а рамы тоже красить?


– А Microsoft предлагает концепцию умного дома…
– Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?


Яша полез на крышу своего дома чинить антенну. Нечаянно упал с крыши. Летит мимо окна своей квартиры и кричит:
– Сара, готовь на одну порцию меньше!


Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
– Мам, куда это вы собрались?
– На кладбище, сынок.
– А кто машину потом домой пригонит?


Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
– Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
– Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!


анекдоты про дом и окна


Парень с войны вернулся, дома праздник – жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает… Час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у парня с тестем только самые мужские разговоры пошли.
Тесть: – Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Парень: – А я “Муху”.
Т.- А чего это за беда?
Парень достает гранатомет.
Т. – Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
П.- Давай покажу…
Открывают окно во двор.
П. – Не, так не интересно – цель нужна.
Т. – Видишь туалет, представь, что это боевики на джтпе едут.
П.- Ага.
Целится. Тресь – машина в щепки.
Тесть в восторге: – Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще… Парень мутным глазом обводит хату:
– А куда теща делась?
Тесть:
– А нех%й было с боевиками на джипе кататься…


Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она – цель всего перелета Владивосток-Москва – форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Парень снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
– Привет. Меня – Аня. А тебя? Чем занимаешься?
Пишет ответ…
Голубь:
– Гады!..


Позабавила реклама на щите: “Окна из лучших домов Европы”. Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!


Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
– Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики – а ты их будешь считать… Понял?
– По-по-понял…
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
– Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
– Погоди мальчик, не считай – это снова я…


Российский национальный закон разбитых окон – если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнется мародерство.


Сидят два накуренных наркомана. Один – другому:
– Макс, смотри – розовый слон!
– Где, Вася?
– Да вон – из окна только что вылетел…
Идут мимо дома два стража порядка. Один – другому:
– Смотри, Лёва – в той квартире наркоманы живут…
– А как ты узнал?
– Да только что из окна вылетел розовый слон…


Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
– Встретимся завтра, уроддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял – урод дома.


Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
– От 3 до 19 кубометров.
– А почему так неточно?
– Потому, что неизвестно, какая будет зима.


Абрам звонит домой!
– Сара, у меня партсобрание, буду утром.Сара звонит Исааку.
– Исаак, приходи ко мне – Абраша мой дома не ночует.Утром Сара выходит на балкон и видит напротив Абрам в окне потягивается.
– Что ты там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. – Исаак, тебе шах!Сара обернувшись
– Исаак, Исаак вставай, тебе там Абраша шах поставил!


– Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
– Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.


Замечали, что в каждом доме России есть одно странное окно с фиолетовым светом? Мне кажется, это так обозначается главная по дому бабка.


Сидит мальчик в песочнице, играет в пасочки. Тут мужской крик из окна одного из домов:
– Коленька, иди домой кушать!
Мальчик:- Счас мама бегу!
Мужской голос: – Я не мама, я папа!
Мальчик: – Да хрен вас пидоров розберешь!


Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
“Ага, – сказал пожарник, – вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году“.
“Но я не беременна.“
“А вы еще и не спасены“.


Кризис – это когда окно борделя в доме напротив светится только до середины ночи. Денег не хватает? Денег пока хватает. Но задора уже нет.


Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой. – Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не найдётся ли в доме ваночки баренья?


Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”


Фая пришла домой, а Зямы дома нет. Высовывается из окна и кричит:
– Роза, шалава, ты дома??
На балкон, напротив, выходит Роза, в ночной рубашке:
– Шо?!
– Роза, мой сифилитик у тебя?
Роза падает в обморок, на балкон выскакивает Зяма в кальсонах:
– Фая, ну сколько раз тебе повторять, шо я не сифилитик, я филателист!!!!


– У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
– А в результате – глобальное потепление, однако.