Анекдоты про дом и работу

Самая страшная работа – это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
– А моя жена не работает, дома сидит!


Директор заметил, как секретарша читает статью “Как быть леди дома”. И сказал ей:
– Юля, леди надо быть на работе. А дома надо быть бл@дью!


– Что такое милицейское усиление?
– Это когда менты вместо того, чтобы спать дома, делают это на работе.


– Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? – кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.


Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне: – В чем причина вашего вчерашнего отсутствия? – Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды… – Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой?? Получается, у вас жена рожает по 4-5 раз в месяц? Вы что, меня за совсем за идиота принимаете? – Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.


Женщина из паспортного стола после работы еще пару часов хамит дома чисто по инерции.


Начальник – подчиненному:
– От тебя дома много пользы?
– Конечно!
– Тогда начинай понемногу приносить ее на работу!


– Работа сидячая, на дому!
– Это кем же?
– Промышленным альпинистом!


Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.


Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
– Прид*рок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!


Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка ржаного хлеба.
Звучит мелодия “Таганки”. Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
– Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.


– Устроилась на работу в фирму мужа. Теперь он меня на работе тр@хает за каждый косяк, а дома уже – по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
– Работаешь за елду?


Начальница:
– Вагинюк , я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
– Ну… может секс был…
– Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
– Опять секс…
– Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься?
– Если на работе вы мне мозги еbёте целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!


Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.


Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как “веселый мексиканец” или “супермекс”, рассказал такую историю.
После очередного соревнования на кубок PGа в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
– Простите, вы говорите по-английски?
– Ну… Иногда.
– А сколько вы берете за свою работу?
– По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней…
Блондинку как ветром сдуло.


Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
– Как вы там, мои мужчины?
– Царь спит, холоп игрушки собирает!


Начальник спрашивает подчиненного:
– А почему ты сегодня опоздал на работу?
– Так я из дома поздно вышел!
– А пораньше не мог выйти?
– Блин, так пораньше уже поздно было выходить!


Вечером один мужик останавливает другого:
– Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось, кроме этого обреза?


Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле – я живу на работе.


О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.
И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?
Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна – настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.
Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него – в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал – тоже теперь мой кормилец».


Страницы: 1 2 3