Анекдоты про дом и ребенка

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: “Господи, и какой я идиот ! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…”
Бух ! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: “Черт, и лезут же в голову всякие глупости !”


– Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? – кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.


Замужняя женщина жалуется подруге:
– Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники…
– Подгуливаешь?
– Ну, разве только за это.


Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
Бам-Бам-бам!
Дирижер:
— Та-а-к… Ну и кто это сделал?


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
– Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
– Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
– А ты что скажешь, Васенька?
– Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
– А ты что расскажешь, Вовочка?
– Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
– Как это отдали???
– Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.


Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!


Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых и приходит счастье!


Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика – одновременно можно иметь только два.


Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.


Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
– Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.


Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…


Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома свой смартфон. Наконец-то он узнал имена своих одноклассников.


Наводить чистоту в доме, пока дети еще не выросли, все равно что чистить крышу, пока не кончился снег.


Чем старше ребенок в доме, тем искусней прячется кошка…


Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.


Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
– Зачем вы заводите детей, если дома нет “Евгения Онегина”?


Дома у Анджелины Джоли вопрос “откуда берутся дети” задают не дети, а Бред Питт.


Одесса. Таксист лихачит. Пассажирка:
– А вы не могли бы ехать поосторожнее, меня дома ждут девять детей?
– Ха, и вы говорите мне про осторожность!


Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов.


Страницы: 1 2 3