Анекдоты про дом и соседа


Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.


Два соседа:
– Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
– Вон оно что! А то я гадаю, че это у нас ни одного перфоратора не слышно!


Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.


Звукоизоляция в доме была такая плохая, что даже соседи знали, когда Маша имитирует оргазм…


Разговаривают два соседа:
– Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
– Да ты еще не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!


– Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
– А зачем тебе это?
– А чтобы дома доилась, а у соседа паслась!


– Сосед, ты слышал, что вчера случилось?
– Митя, а что произошло?
– Да мента из нашего дома обокрали!
– Блин, во жизнь пошла, у своих воруют!


– Жена, вчера пьяный сосед проговорился, что поимел всех баб в нашем доме кроме одной!
– Так сам посуди, кто же позарится на старую и горбатую Аньку из шестого подъезда!


– Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
– А с каким соседом?
– С Виктором!
– Нет, только не с ним!
– Но почему?
– Мне дома будет совсем скучно!


Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.


анекдоты про дом и соседа


– Когда моя жена начинает петь, я выхожу в сад, чтобы соседи не подумали, что я кого-то мучаю в доме…


В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне – это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: “А мы все слышим”.


Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.


– Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
– Это еще тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают.


– Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
– Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.


Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!


В обычных квартирах – сосед с дрелью, в частных домах – с газонокосилкой… Данкин.


– Я завел дома обычного африканского крокодила.
– А соседи не ругаются?
– Какие соседи?!


Муж c женой:
– Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
– Это с каким?
– С Семеном.
– Только не с ним.
– Почему?
– Тогда мне дома совсем скучно будет.


Мужик приходит к своему другу и говорит:
– Мыкола давай ружьё, соседа Гришу завалю, ко всем епеням,…., зла уже никакого не хватает.
– А шо он тебе сделал такого?!!
– Да ты представляешь какая гнида, я еду на рыбалку – он падла мою жену еб*т, если дома ночую – он мои сети сука проверяет!


Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.


Моня Клизман, эмигрировал в Израиль. В шесть утра, к нему врывается сосед:
– Моня, погром!
Выбегают из дома, в чем были одеты, бегут галопом огородами….
– Постой! Мы же в Израиле! Какие нахрен погромы?
– Никогда нельзя расслабляться!!!


Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
– Абpам, что ты здесь делаешь?
– Сижу…
– А что тебе дают кушать?
– Хлеб и воду…
– Ты не мог кушать это дома?!


В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается с посторонним мужиком.
– Опять бордель на дому устраиваешь!
– Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
– Ну и что же вы в постели тренируетесь?
– Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед снизу, залило его.


Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора…


Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. “Спилю! Сейчас же!” — подумал и уже с порога закричал жене:
— Где пила?
— Я не пила!
— Я еще раз спрашиваю: где пила?
— У соседа.
— Зачем дала?
— Ваня
— Зачем дала?
— Я не знала, что он такой болтун!


Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!


Утром Алексей Долматов, известный по прозвищу Гуф, был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.