Анекдоты про дома и дни


Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила сколько дней муж не ночевал дома.


– Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик.
– Может быть, дома никого нет?
– Может быть. Но звоню-то я в дверь!


Самыми семейными праздниками являются день пограничника и день ВДВ. В эти дни принято сидеть дома и смотреть телевизор!


– Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
– Я предоставляю решать это невесте.
– У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
– Это решит ее мать.
– У вас есть на что жить?
– А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
– Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
– Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
– А ты что скажешь, Васенька?
– Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
– А ты что расскажешь, Вовочка?
– Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
– Как это отдали???
– Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
– Ты знаешь, у моего мужа – золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек – за 5 минут починил.
– А у моего золотые яйца!
– ?
– До сих пор не знаю, где в доме кухня.


Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь… Ищи-ищи, дружок… Я сама первый день дома.


– Иван Иванович, мне из налоговой звонили. Мы разве до сих пор годовой отчет не сдали?
– Извините, шеф, отчет на выходе, я его дома делал, а щенок баловался и флэшку с готовым отчетом проглотил. Третий день жду…


Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!


Начальница:
– Вагинюк , я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже!
– Ну… может секс был…
– Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции!
– Опять секс…
– Ты, Вагинюк, так часто этим занимаешься?
– Если на работе вы мне мозги еbёте целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!


анекдоты про дом и день


Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет “Спасите! Тону!”. Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью “Любимому зятю от любимой тещи”.
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит “Тону! Тону!”. Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью “Любимому зятю от любимого тестя”.


– Давид, у меня сын с утра до вечера работает, а живет бедно, а твой целый день дома и всегда при деньгах, почему так?
– Рустам, мой сын грамотный, он днем нож точит, а вечером идет бухгалтером работать!


Если дома не фиг жрать и обкаканые дети, значит мама целый день просидела в интернете.


Встречаются два мужика один другому говорит у меня дома тараканы завелись и не как не избавится от них , дугой говорит ты возьми карандаш с отравой и помаж им дома . На следующий день встречаются у него дома и мужик спрашивает ну што помогло он говорит да вон в углу сидят рисуют


Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
– Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
– В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу…


Муж с женой поругались и не разговаривают. Мужу надо рано утром вставать. “Разбуди меня в 7. 30”, – пишет муж. На следующий день просыпается в 9. 00, замечает, что жены дома нет, видит записку: “Вставай, уже без двадцати восемь”.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
– Ну ты чего в гости не приходишь-то?
– Да я вот как-то с твоей женой переспал – неловко вроде.
– Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!


– Добрый день, Рабинович дома?
– Дома, но венки уже вынесли.


Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку:
– Кем ты хочешь стать, Володенька?
– Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой…


Отец возвращается с работы домой и застает дочь, с вибратором.
Отец:
– Доченька, ты чего это?
Дочь:
– Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в магазин, да и купила себе мужа. Теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь:
– Папуля, ты чего это?
Отец:
– Да вот, с зятем водку пью.


Страницы: 1 2