Анекдоты про дома и ночь


Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
– Ты где шлялся, скотина?!


Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.


Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец в ярости:
– Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
– Я провела ночь с национальным героем!
– С кем?
– С неизвестным солдатом.


Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле “братан, присядь, пообщаемся”.
А мне скучно было – так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом “жена дома ждет”.


– Эх, как бы из дому на ночь свалить?
– У кого как получается. Аркадию Бабченко, например, СБУ помогла.


– Алло, мама, уже два часа ночи, а мужа нет дома, наверное, он завел любовницу!
– Доченька, зачем думать самое худшее? Может, он под машину попал и лежит сейчас в реанимации или морге!


– Почему ты разводишься с женой?
– Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
– Ну и что?
– Врет, курва! У ее сестры ночевал я!


Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
– Слушай, Николай! Вы ночью, когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
– А как потише?
– Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
– Дядь Саша, так хорошо?
– Да!
После второго оргазма:
– И так хорошо?
– Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
– Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
– Почему?
– Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!


Приходит Ватсон к Холмсу – никакой, а Холмс ему и говорит:
– Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху?
– Да, Холмс, но как Вы узнали?
– Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза.
– А во-вторых?
– А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет!


Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
– Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
– Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
– Мама, пойдемте хату белить.
– Ты что, какой белить, ночь на дворе!
– Пойдемте, работать надо.
– Но у нас нет кисти!
– Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена. На следующую ночь все повторяется.
– Мама, пойдемте забор красить.
– Но у нас нет кисточек!
– Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается с работы и видит, что отец на дереве сидит.
– Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
– Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.


анекдоты про дом и ночь


Он был таким жадным, ну таким жадным, что сам лаял по ночам, когда кто-то проходил мимо его дома, чтобы не покупать себе собаку.


– 3 часа ночи. Какого хр*на ты мне звонишь?
– Забери меня отсюда.
– Ты сейчас где?
– Дома.


Кризис – это когда окно борделя в доме напротив светится только до середины ночи. Денег не хватает? Денег пока хватает. Но задора уже нет.


Симбирск. Мама, гладя кудрявую головку:
– Кем ты хочешь стать, Володенька?
– Сторожем, мамочка, спать весь день с сторожке у барского дома, а по ночам выходить с колотушкой…


– Тёмная, тёмная ночь… Два амбала пристают к девушке. И я, такой смелый и отважный… сижу дома и пью чай с батончиками.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер….
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного.
Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
– Здравствуй, Софочка!
– Здравствуй, Фимочка!!!
– Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился…… Так мы прошпилили всю ночь…. а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было…..
– Да шоб он сдох подлец такой!!
– Таки уже…


Лейтенант почётного караула,охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели…


Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.


Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Её первая загадка:
– Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: “Кто из нас лучше отдыхает?”.
Разгадывали вместе всю ночь.


Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!


Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.


У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.


Глубокая ночь. Звонок в дверь.
– Кто там?
– Откройте, милиция!
– Дома никого нет.
– А кто говорит?
– Вам послышалось.
– А почему свет горит?
– Сейчас выключу.


Он:
– Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
– Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…


Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит… Родители естественно, с вопросом:
– Где ты была всю ночь? Что делала?
– Я не знаю как это называется, но это – хобби на всю жизнь.


Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
– Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
– Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.


– Гога, твоя жена ночует с Гиви.
– Неправда, каждую ночь она ночует дома.
– А что и днем нельзя переночевать?


Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.