Прибивать таблички на фасадах домов “Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания” то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления “Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция”.


Совершенно посторонние люди на улице интересуются графиком работы ее родственников.
Они так и спрашивают: “У вас что, не все дома?”.


Когда было модно разводить людей на улице, подкидывая деньги, отец мой попал. Отец мой был очень решительный. Он догнал того, кто деньги обронил и заставил забрать. И только дома от меня узнал, что это был кидок.


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям – что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной…


– Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
– Потому, что дома моя жена жаждет покоя.


Парень подходит к дому девушки, достает мобильник и звонит ей:
– Маша, выходи, или я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
– Ваня, а почему только на один подъезд, а не на всю улицу?
– Маша, ну ты себя не переоценивай!


Отец говорит дочери:
– Прошу тебя, когда выходишь из дома, одевайся!
– Но на улице же не холодно!
– А при чем здесь холод?


– Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
– А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.


Сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть не хочется… Душа требует чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.


– У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
– А в результате – глобальное потепление, однако.


анекдоты про дома и улицы


– Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
– Понимаете, у меня лом подошел…


Вчера в РОВД города Ухрюпинска поступила информация, что в одной из квартир дома по улице Ленина функционирует притон. Не дожидаясь более детальной проверки информации, оперативники незамедлительно выехали из этой квартиры.


Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.


Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
– Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро! Штаны расстегивай! Теперь трусы снимай!
Осторожно выглядываю и вижу маму с ребенком годика три. Стоит, писает.


– Здраствуйте вы из Академии Правосудия? Посмотрите, что квнщики со мной сделали. Может у Вас есть справедливость?
– Прямо перед вами разобрали.
– А где в городе можно справедливости найти?
– Сейчас из Дома Молодежи выйдите. На улице цыганки стоять будут…


Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья.
Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет “Спасите! Тону!”. Зять подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью “Любимому зятю от любимой тещи”.
Пошла теща к среднему зяту… То же самое.
Пошла теща к младшему зяту, кинулась в пруд. Кричит “Тону! Тону!”. Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мэрс с надписью “Любимому зятю от любимого тестя”.


Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
– Пойдём на улицу – что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и достав из них член вкладывает его девушке в руку со словами:
– Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли:
“Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!”
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:
– Писю отпусти!


Идет евpей по улице мимо гоpодской тюpьмы и видит лицо своего соседа за pешеткой.
– Абpам, что ты здесь делаешь?
– Сижу…
– А что тебе дают кушать?
– Хлеб и воду…
– Ты не мог кушать это дома?!


Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!


Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: “Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! “…


— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!
— Адрес?
— Герцель, 34, кв. 12.
— Герцель? Это где?
— Та, напротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Вы шо, на шуке не булы?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.
— Куда ехать?
— Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
— Как к вам проехать?
— Та к нам все автобусы ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцев.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Вы шо, мароканцев не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
— А, грузины?
— Та яки там грузины? Мароканцы! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.
— А, казахи?
— Та идить вы в ж@пу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
— Но мы не знаем такой улицы!
— Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
— По Яфо?
— Ну а как же еще? Яфо це ж центральная улица, ее все знають!
— Вы откуда звоните?
— Та из дому звоню. Горить все!
— Говорите конкретно — как к вам проехать?
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Вы довыя#уваетесь, шо все сгорыть. Вы едите чи не?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель!
— Вы откуда звоните?
— Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куды ж мне еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!


Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю и мрачно сплюнул вниз.
– Явка провалилась, – догадался Штирлиц.


Мужик видит на остановке такси и, быстpо подбегая к машине, садится и говоpит адpес. Таксист завел машину и поехал. Мужик ему говоpит:
– Как вы можете так ехать? У вас же лобовое стекло все в гpязи.
– Hу и что?
– Как что?! Вам лень на улицу выйти и стекло пpотеpеть?
– Hу БЛИH мужик, зачем его пpотиpать? Я все pавно очки дома забыл.