Анекдоты про домашнее задание


Внучек приходит домой и говорит бабушке:
– Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
– Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
– Конечно, это у них в школьной програме.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит – он др%чит, и говорит ему:
– Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.


Учительница задала детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист…
– Детей находят в капусте…
– Дети родятся в больнице…
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать?..


Идет уpок, училка задает домашнее задание:
– Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
– Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
– А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
– Сидоpов, кто живет в Японии?!
– Японцы.
– Петpов, а кто живет в Китае?
– Тю-ю! Китайцы!
– Та-ак… ну Вовочка, узнал?!
– Да! Каpлики!
– ????!!!
– А я у мамы спpосил “Кто живет в Сиpии”, а она ответила: “Мне до п^%$ы!” Я помеpил – 70 см.


– Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нем неотлучно!


Киоскер (студенту колледжа):
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!


— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай. Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть.
— Умирать нельзя — надо еще домашку детям делать!


— Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
— Немного, папа, рублей на пятьсот.


У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!


— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.


Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
– Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
– Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
– Что это Вовочка?
– Это БАЦЕФИЛ.
– А что это за животное, где оно живёт?
– У коня на за#упе.
– Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
– Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
– Вовочка, где оно?
– А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
– Что это Вовочка?
– Это ДЕЦЕФИЛ.
– А что это за животное, где оно живёт?
– У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!


Приходит Пятачок 1го сентября в школу(А всё лето он с Винни пухом курил к****лю)и задают ему домашнее задание написать сочинение о том как я провёл лето. Приходит Пятачок к Винни и говорит:
– Винни,мне задали написать о том как я провёл лето,но не буду же я писать, что мы с тобой всё лето долбили?
Винни:
– А ты заменяй слово “покурили” словами “почитал книгу”!!!
И вот Пятачок пишет:
“проснулся я – почитал покушал – почитал пришел Винни – мы сноиа почитали пошли погулять – по дороге читали пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк – начитанный в дрова и пол книжки за ухом”.


В школе для детей с новым русским уклоном:
– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..


Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет


Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.


Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом.


— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах*й не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.


Решаю задачи по физике, математике, по программированию. Интим не предлагать!


Папа интересуется у сына-школьника:
— Что вам сегодня задали на дом?
— Ничего.
— Жаль, значит, придется мыть посуду.


Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…


Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!


— Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
— Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь… Сегодня, вечером из командировки возвращается отец. Все будет хорошо.


— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


Страницы: 1 2