Анекдоты про домашнюю работу


– Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребёнку?
– Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
– Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трёх мужиков за столом!


– Машенька, чем ты занята?
– Историю учу.
– А про кого историю?
– Про Наполеона.
– А что про него?
– Где он умер.
– И где же он умер?
– Да на Святой Елене…
– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!


Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.


анекдоты про домашнюю работу


По воскресеньям у меня отдых “Все включено”.
Включена стиральная машина, духовка, утюг.


– Вовочка, ты почему уроки не сделал?
– Вчера у нас дома папа с другом пил…
– И что?
– Стол был занят…


Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.


Конец шестого урока… все устали…. Задаю детям домашнее задание – найти дома и измерить три тупых и два острых угла…. Диктую, они записывают:
– Найти дома три тупых…
Уставший Игорь с первой парты:
– Трёх тупых я и в школе найду!


Учительница:
– Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?


Задание дочери по рисованию в 5 классе: “Нарисовать инопланетянина”.
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: “ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!”


– Сынок, ты домашнее задание сделал?
– Нет.
– А почему тогда дрыхнешь?
– Меньше знаешь – крепче спишь.


Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие.