Собрали и подготовили для вас анекдоты про драконов, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Пошел Илья—Муромец подвиг совершать, дракона убивать. Видит поле усыпанное костями, черепами, доспехи ржавые валяются… Наверное, дракон рядом? Смотрит — пещера. Зашел в нее — ничего не видно. Кричит:
— Выходи, драконище, на смертный бой!
Слышит голос свыше:
— Хорошо, только из моей задницы вылезь!..
У армянского радио спросили:
— Почему свекрови не попадают в рай?
Ответ:
— Потому, что драконы выше ста метров не поднимаются.
И он все—таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.
Иван—дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она…
Две подруги—блондинки:
— Я Дракон по гороскопу.
— А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя без макияжа увидала?
Попал русский, американец и немец к дикорям. Те им говорят:
— Кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и тр@хнет нашу женщину того отпустим.
Американец выпил зелья и умер. Немец выпил зелья пошёл к дракону тот его и съел. Русский выпил всё зелье в деревне, пошёл к дракону, тут раздаются крики стоны. Через час выходит весь потный и говорит:
— Ну где та женщина, которой надо было глаз выколоть.
Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.
Всегда будь собой. За исключением случаев, когда ты можешь стать драконом. Тогда всегда будь драконом.
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.
— Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя!
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Штирлиц.
— К ужину, — подумал дракон.
Черный водяной дракон сменил пушистого кролика. Скоро он съест козла, закусит ананасом и подарит свою клетку северному медведю. Это не новости из Кадмина, это астрологический прогноз.
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок…
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!
— Молодой человек, — отвечает профессор. — Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.
— Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Ресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Для начала уберу с вывески слово «дракон».
Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс—то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.
— Ты что совсем не веришь в любовь и верность?
— Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.
— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину… пусть даже сто раз увидит… всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: «И зачем я несчастного дракона ухайдокал?».
Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса:
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. — Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города… А это — я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
— А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
— Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона. Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
В небе над замком короля Уго II появился дракон.
— Приказываю в честь моего лучшего друга начать праздничный фейерверк с салютом! — воскликнул Уго II.
С третьего залпа в дракона попали.
Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там:
— Налево пойдёшь — умрёшь, направо — богатым станешь, прамо — ох@еешь.
Ну он и пошёл прямо. Видит — озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:
— Рыцарь, а ты чего хотел—то?
— Воды попить.
— Ну, так и пил бы, ох@ел что ли?!
Решил Илья Муромец, как—то раз, сразиться с поганым чудищем — драконом. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
— Тебе кого?
— Мне это, чудище…
— Ну, я чудище!
— Как ты?!
— Ну, накрасилась я!
Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… Потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
— Да ну, на фиг. Пешком пойду.
Налетел один огромнейший дракон на одно королевство! Все дома сжег, деревья по выкорчевывал, людей сожрал, стражу отшлепал… Все в пламени, гари, дыму! Повсюду крики, визг, писки! Дракон забирается на башню, кротко складывает лапки и говорит:
— М—да, какой я все—таки необычный зверек!
Часто в детских сказках можно услышать фразу:
— Он набрался смелости… и (например) пошёл биться с драконом.
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться…
