Анекдоты про другое место


— У всех у них разброс в одном месте большой, и в другом — маленький.


Известного врача спросили, что такое здоровье.
– Здоровье, – ответил тот, – это когда у вас каждый день болит в другом месте…


В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
– Присаживайся бедненький, а то такой худенький… Болеешь что-ля…?
– Да нет, спасибо. Студент я….
– Ну давай хоть плащ твой подержу!
– Это не плащ, это мой друг Коля!


Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!!


Клеется парень к шикарной блондинке:
– А еще я высокий – 2 метра ростом!
– Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…
– Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!


Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
– А что, мешает? – спрашивает врач.
– Нет, просто все друзья смеются.


анекдоты про другое место


Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
– Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!


Если твоя девушка психует, дай ей просроченный йогурт, пусть психует в другом месте.


Помните, что в жизни все относительно.
Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!
И еще помните, что в жизни все взаимосвязано. Местом где вас заждались является место, куда вас послали.


Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.


2100 год. Встречаются два друга.
– Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь – там в двух местах вообще нет спецэффектов.


Надпись, перед входом в бордель: ”Шерше ля фам”-в другом месте.


Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – “И вам советую пристегнуться”.


Как-то решил заглянуть в магазин, что-нибудь купить пожрать, дома в холодильнике – шаром покати.
И был всего-ничего – минут 20….
Выхожу из магазина, смотрю гаишник на мотоцикле, выписывает штраф за парковку….
Я к нему:
– Да ладно тебе командир, ну прости на первый раз!!
Тому похuй, стоит дальше выписывает….
Называю его паршивым трутнем, который нихрена не делает и живёт лишь за счёт налогоплательщиков!
Гаишник включает “ответку” и выписывает еще один штраф, на этот раз к резине доепался….
Ну я совсем уже не сдержался и обозвал его мудилой!
Гаишник, выписав второй штраф и положив его под дворник, начал “наяривать” уже третью квитанцию….
На протяжении целого получаса я его как только мог обзывал, а он – настоящий кремень” – с олимпийским спокойствием выписывал очередной штрафы….
Всё, устал, надоело, мне было уже похuй, моя машина стояла совершенно в другом месте….


– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Неужели вам это мешает?
– Да нисколько, но друзья смеются.


Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
– Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
– Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…


Страницы: 1 2