Анекдоты про друзей и руки


– Вы руководитель?
– Да.
– Онанист?
– Нет, я в другом смысле руками умею водить.
– Если руками водите, а результата нет, значит онанист.


Лежат Галя с Миколой на сеновале. Галя говорит:
– Колю, засунь в мене палець…
Засунул….
– А тепер ще один….
Засунул….
– А тепер всю руку…
Засунул….
– А тепер давай другую засовуй!
Засунул.
– А тепер похлопай! Бачиш, яка вона тугенька!!!


Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов…


Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы еще — да сильно “по-маленькому” захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего “друга”, расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
– Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно — я всегда встаю…


Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
– Уважаемый, куда путь держишь?
– К теще в подарок серьги несу.
– А зачем ружье?
– Дырки в ушах делать.


Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: — Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно.
Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь…. а там Русский с французом тра@ают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!!


Мужик приходит к другу на День рождения:
– Лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе фигу!


анекдоты про друзей и руки


Мальчик приходит к маме и спрашивает: – Мам, а как я появился? – Ну, я взяла стакан, плюнула туда, и папа сделал то же, поставили стакан на подоконник, и наутро ты появился. На следующий день сын приносит стакан в школу и говорит: – Машка, плюнь! Маша плюнула, он тоже плюнул, поставил стакан на подоконник. А ночью туда таракан заполз. Сын утром просыпается, видит таракана, папу зовет и просит: – Отец, будь другом, прибей внука – на собственного сына рука не поднимается.


Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
– Стой, Васек, балку-то мы забыли.


В академии ФСБ идёт экзамен, тематика “организация по борьбе с терроризмом”:
Заходит первый экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается террорист с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Египет, Ваши действия?
– Все очень просто – приемом боевого самбо, я выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сажаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника правоохранительным органам, самолет может продолжать свой путь!
– Отлично курсант, Вы свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
– Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается беременная женщина, в паранже и заявляет, что у неё под платьем 50 кг тротила и требует, чтобы самолет летел в Мексику, Ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
– Какой говорите самолет?
– ИЛ-86….
– … Угу… А на какой высоте летим?
– 10 000 метров. .
– … Угу… . А какая, Вы говорите, скорость?
– 700 км/час.
– … Так, значит Ил-86, 50 кг тротила под платьем, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час, … я Вас правильно понял?
– Да….Что бы Вы сделали?
– Да я бы обосрался… .!!!


Идет мама с маленьким мальчиком в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
– Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её, разводит руки и говорит:
– &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !


– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки…


Комментарий финансового аналитика на тему роста курса доллара и евро:
– Есть многие на свете, друг Горацио, кто руки греет на валютных операциях!


Встретились как-то два рыбака. Через час обоих доставили в травмпункт: вывихнули руки, показывая друг другу размер накануне пойманной рыбы.


Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил: – Ты почему сначало руки моешь? – Как я к НЕМУ – так и ОН ко мне!


Все мы жонглируем тремя мячиками, которые называются: “работа”, “семья” и “друзья”. Так вот, работа – резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи – из стекла. Помните это.


Лежу в больнице, в хирургическом отделении.
Гуляю по больничному коридору. В сестринской натыкаюсь на два цинковых ведра: на одном надпись красной краской “Руки”, на другом надпись красной краской “Ноги”.
Боюсь ложиться спать…


Страницы: 1 2