Анекдоты про дверь в квартиру


Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
– В дверь, в дверь позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!


Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: “В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь!”.


Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.
Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:
– Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!
– Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!
– Входи, циник!


Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
– Вы хто?!
– Меня зовут Анна Дурицкая.
– И шо?!
– И ничего… Собирайся, гулять пойдём… Воздухом подышим… Мост посмотрим…


В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи не взлюбили его с первого дня и делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, на одном совместном мероприятии, увидели китайца в другом ракурсе – очень милого и приятного человека. Более того – признались ему во всех грехах и обещали впредь этого больше не делать.
– Оцень холосо! – сказал китаец. – Я тозе болсе не буду пысать вам в цяй!


Обычная французская квартира. Стук в дверь:
– Мадам, муж дома?
– Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает.
Француженка недоумевает:
– Во, а зачем же ему мой муж был нужен?


Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. “Опять нажрался!” – пробурчала она. “Как ты догадалась?” – спросил я. “Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева”.


Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
– Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
– Смеемся… Тряпки жжем…


анекдоты про дверь в квартиру


Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука… А только потом понял, а чего я парюсь? Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща! Жена-то со мной живет!


Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— O#уеть: Форт Баярд, бл#дь…


Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять – хорошие ли в квартире живут люди.


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
– Кто там?
– Не бойтесь, открывайте, не гости!


Если взять из квитанции о квартплате графу “кап ремонт” и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?


Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
– Да, Маша, стареешь ты…


Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
– Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
– Я не песик, я ваш участковый!
– Здравствуй участковый Шарик!


Ночь. Стук в дверь, требовательный такой.
– Кто там?
– Открывайте, милиция!
Дверь открывается.
– Здесь живет Беня Шниперсон?
– Нет.
– Это ваша квартира?
– Да.
– Ваша фамилия?
– Шниперсон.
– Так что ж ты, падла, мозги епёшь, что Циперович здесь не живет?
– Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от Цилечки, чтобы назвать падлой – таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?


Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского – перед ней мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает хозяин. Цыганка:
– Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
– Ты че, в натуре! Ее же вместе с дверью снимут!


У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак – это обыкновенная запаска.


Страницы: 1 2