Анекдоты про двери и окна


Женщина с любовником в постели. Звук открывающейся двери.
– Это муж! Быстро прыгай в окно!
– Но ведь мы на тринадцатом этаже!
– К черту суеверия, прыгай!


Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.


Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
– Не знаю. Я тут не живу.


– Без окон без дверей, а внутри сидит еврей?
– Беременная Сара.


– Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей – полна горница людей!
– Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?


Разбойному нападению сотрудников фирмы “Майкрософт” подверглась штаб-квартира компании “Sun”. Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.


А “без окон, без дверей” по-английски будет “ноу Виндоус, ноу Гейтс”?


Если взять из квитанции о квартплате графу “кап ремонт” и умножить цифру из нее на количество квартир в подъезде, возникает закономерный вопрос: а где, собственно, паркет, витражные окна и швейцар, приветливо распахивающий входную дверь?


Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?


Первоклассник обращается к учительнице:
– Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!
– Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!


анекдоты про двери и окна


В Совете Федерации плотно прикрыли все окна и двери. Говорят, чтобы больше чайки не залетали.


Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.


Из разговора бывших выпускников школы:
– Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
– Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
– Нет, только название: теперь это – гимназия.


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.


Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна:
– Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой.
– Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.


– Ты куда? Дверь там!- Максимус зашел через окно! Максимус выйдет через окно!


Двое в постели и звонок в дверь.
Она: – Муж !!!
Он прыгает в окно, летит и думает “Как муж ?! А я кто ??!!!”


Поначалу драка шла медленно и вяло… но, приехала милиция, выбила пару дверей и окон — и дело пошло значительно веселей.


Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.


Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу верст, утомился, решил отдохнуть. Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилег в кабине – стук в окно. Выглянул – “плечевая” канючит:
– Дядь, дай стольник, отсосу!
– Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скребется:
– Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
– Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят – суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
– Держи, сссука! Соси и уе*ывай!!!


В публичный дом стучат два Естонца, открываетса окошко, от тудава:
– Чего хотите?
Естонцы:
– Наам бы деввуушеек…
– Сколько у вас денег? – из за двери.
– Пять бакксов…
– За такие деньги только между собой можете. – закрывается окно.
Снова стук, открываетса окно, Естонци:
– Комму денньги даввать…


На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец. Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, “Ах тыж сука”. Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре – опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет:
– Свои, свои!!!


– Объявление: Без окон и дверей, полна, и очень нравлюсь мужчинам.


Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу…


Народная примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.


Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!