Анекдоты про двери и пороги


Стою на пороге новой жизни. Осталось только дверь открыть. Вот думаю… с ноги или культурно?


Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает:
– Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?


Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
– Кто там?
– Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
– А теперь пили, с@ка!


Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается – на пороге Изя.
– Изя, скажите, вы-таки меховщик?
– Да!
– Так зашейте своей кошке жопу, шоб она не гадила у меня под дверью!


Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
– Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
– Я же спрашивала: “Петя, это ты?”. Почему ты молчал?
– Я кивал!


Стук в дверь. Мужик открывает, а там вровень с порогом маленькая бабка в черном балахоне с косой.
Мужик:
– Ты, че смерть? За канарейкой моей пришла?
Бабка:
– Я не смерть, я твоя импотенция.


анекдоты про дверь и порог


Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:
– Дома?
– Обе!


Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает – на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
– Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
– Живи, я не смерть, я импотенция.


Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.


Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
– Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?


Британия чем-то напоминает моего кота – когда входная дверь закрыта, орет благим матом и ломится как от пожара, но стоит открыть, сидит и молча пялит в подъезд с глупой рожей, даже не пытаясь пересечь порог.


Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
– Ой, вэй! За что мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
– Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.


Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?


Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
– Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!


В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.- Ты чего?- Да вот, зашел коньячку-с выпить.


Страницы: 1 2