Послала жена, мужа за криветками он пошел купил, подходит к дому, на пороге высыпает криветки, жена откывает дверь, муж:
— Проходим девочки, не стесняемся!
Звонят в двери. На пороге, взволнованный мужчина:
— Любаня Кедровчук? Здорово родная, — я это…. — к тебе на недельку переезжаю!
— Шо то я не поняла? Мужчина, ты хто?
— Слышь, Любаня, ты моей Галке епальник набила и челюсть сломала?
— Ааааааа…….ну я…есть такой грешок….
— Ну вот……у неё ротяка теперь совсем не открывается! Ты в суде шо обещала? Сказала чётко и яно, что все издержки компенсируешь?
— Ну обещала и шо?
— Так критические дни у моей Галюни……!!!
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
— Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит:
— Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
— Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой «Gеntlеmеn». Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жераф. Суслик говорит:
— К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет глюциногены!
Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк, на пороге — Кинг-Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Стук в дверь, на пороге милиционер.
— Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
— Он живет этажом выше. И его фамилия Петров.
Жена дома. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина.
Он:
— Здравствуйте!
Она:
— Здравствуйте.
— Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?
Женщина в шоке. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
— Не хочу показаться настырным… Но любите ли Вы позу 69?
— Еще раз придете!.. И я расскажу мужу!!!
Вечером жена все рассказывает мужу. Муж в ярости.
Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж прячется за дверью. Жена открывает дверь. На пороге все та же личность:
— Простите ради Бога… Еще хотел уточнить… Как Вы относитесь к анальному сексу?
— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.
— Правда? А как насчет орального?
— Жить без него не могу!
— А позу 69 любите?
— Люблю!
— А позу…
— Все люблю!!! Все!
— Удивительно… — приумолк мужчина — Слушайте… а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа… Если у него все под рукой… Зачем он трахает мою жену?
Звонок в двери. На пороге стоит в сраку пьяный сосед Лёха…
— Здорово брателла! Я тут это…списочек набросал, кто будет участвовать в групповухе. Тебя записывать?
— Интересная мысль, а кто уже записался?
— Пока тока я, ты и твоя Натаха !
— Ты охренел?!!! Я на это пойтить не могу!
— Говно вопрос….. — тебя вычеркиваем….
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге маленькая такая смерть с косой.
— Мужик, не понтуйся. Я к хомячку.
Звонок в дверь. На пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Нет.
— Ивановы тут живут?
— Нет, они выехали три месяца назад…
— Вот люди! Сантехника вызвали, а сами куда-то уехали!
Звонят в двери. На пороге здоровенный бугай.
— Слышь братан, я твой сосед снизу…
— Ну и шо?
— У меня бл… с потолка течёт!
— Ну и шо?
— Может есть смысл кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочишь, простудишься, заболеешь и умрёшь…а если не умрёшь, то я ускорю этот процесс…
Как-то утром звонок в двери. На пороге сосед, в трусах и майке:
— Сосед, Вашу мать, давно мечтаю у Вас спросить, какого х…, Вы ежедневно в 7 утра, включаете это ёб…… дрель?!
— Что Вы, уважаемый?! У меня вообще дрели нет! Это электробритва «ХАРЬКОВ»….
Мальчик Петя, вернулся с улицы БЕЗ санок, сказал родителям, что у него их попросили покататься дяденька с тётенькой. Он назвал им адрес и они пообещали вернуть, когда накатаются….
Родители оказались очень рады тому, что вырастили такого доброго мальчика, но всё равно прочитали нотацию, что он слишком доверчив….
Через два часа звонок в двери, на пороге выпившие дяденька с тётенькой — принесли санки и конфеты… Мальчик Петя полез в карман:
— Вот, возвращаю Ваш iPhone….
Звонок в дверь.
Дверь открывает хозяин и видит на пороге стоит женщина.
Она спрашивает:
– Это вы вчера девочку из реки спасли?
– Да, я.
Женщина подозрительно прищурив глаз:
– А шапочка где?
Ночь. Звонок в дверь квартиры Порошенко. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы хто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И шо?!
— И ничего… Собирайся, гулять пойдём… Воздухом подышим… Мост посмотрим…
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
— Э…
Они:
— К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.
