Анекдоты про джаз

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут – звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с “голодухи” скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на “Оскара”. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит – обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…


На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики – уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает “Ну, ####, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!” Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
“Музыка моя!”….
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: “… А собачка наша…”


Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
– Ты где сейчас работаешь? – спросил один.
– В местном джаз-оркестре.
– Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
– На шиле.
– Как это?
– А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. И я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: “Ой!”, а все остальные оркестранты хором: “Ча-ча-ча”.


Поп музыкант не знает, какой будет его следующая пластинка.. Классический музыкант не зает, какой будет его следующая партия… Джазовый музыкант не знает, какой будет его следующеая нота.


В искусстве джаза шёл по стопам великих. Поэтому следов не оставил.


Практика показала, что джаз из наушников мешает сослуживцам больше, чем панк-рок из колонок


Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки – только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
– Слушай командир, а подгони музыкантов
– Да Вы Что! Новый год – все заняты!
– Ты не понял: жены просят.
– Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
– Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
– Чо, пацаны, не получается?!


Джаз-фестиваль. Выходит певица и ужасно поёт в сопровождении бэнда “Summertime”. Народ начал громко свистеть и выражать недовольство.
– Какая грубая, некультурная публика, – возмутилась певица, – подумать только, освистать великого Гершвина!..


Умер один саксофонист-настоящий джазмен;ну и прибывает ессно в ад-как и положено.
Заходит, озирается…Батюшки,что же это такое-вокруг голые девушки танцуют,у стен стоят столы ,заваленные алкоголем,кокаином и многолетним комплектом”Плейбоя” и других высококультурных журналов. В центре располагается громадная высокая сцена,вокруг которой располагаются тысячи стоек с дудками;ну а на сцене сидит верибигбэнд и играет самый крутой джаз.
А участники!:Армстронг,Гиллеспи,Колтрейн,Паркер,Арт Блейки;только возле ф-но пустое место-оказалось,ждали Питерсона,а его высшим указом послали в рай.
Новоприбывший взолнованно подходит с к сцене?”Позволите к вам присоединиться?”-“Давай,давай”-Диззи отвечает-“бери сакс и залезай!”.
Сказано-сделано!Садится новичок возле Паркера и начинает играть от души,каждым моментом упивается.
Наконец поворачивается к соседу и спрашивает:”Скажи,Берд,неужто я нахожусь в настоящем аду?”
-“Подожди,подожди!”-отвечает Паркер-“Сейчас вот придет певица…”


Попал как-то турист-европеец в Нью-Йорк. Он был фанатом джазовой музыки и потому решил навестить знаменитый Карнэги-Холл, место, где выступают самые известные джазмэны страны.
Он подошёл к одному старому негру, идущему по улице, и спросил:
– Скажите пожалуйста, как мне попасть в Карнэги-Холл?
– Годы практики, мой мальчик, годы практики! – ответил негр.


На любой вопрос отвечать вопросом:
-А это синкопа?


Джазовый басист летит на концерт на собственном Боинге…


Джаз-это музыка для всех, но понятен не каждому!


Разговаривают два музыканта:
– Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку – джаз – могли придумать какие-то негры?
– Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!


Барабанщик взял с собой сына на репетицию, чтобы увидел чем папа занимается. Ну и после подходит к нему и спрашивает:
– Ну как,сынок, понравилось?
Он поглядел задумчиво и спрашивает:
– Пап, а ты когда вырастешь кем стать хочешь?


Встречаются два джазмена :
– Вчера купил твой альбом,очень прикольно, понравилось!
– Так это был ты…


– Чего играем?
– “Ай лав ю”.
– Ай лав ю ту, а чего играем?


У Ворот Рая – Некто Джон Доу, всю жизнь игравший халтуры в диксиленде.
Св.Петр: Твое имя?
Д.Д.: Джон Доу, звезда дикси!
Св.Петр: Все так говорят. Ты должен доказать это.
Д.Д.: Чего вдруг?
Св.Петр: У нас каждый доказывает, кто он. Даже Чарли Паркер проходил тест.
Д.Д.: Чарли кто?
Св.Петр: Верю, проходи!


Я сегодня на заре встану,
по широкому пройду залу,
что-то шепчет так вокруг тихо,
ты сегодня человеком станешь,
ты сегодня здесь услышишь джазу,
ты заценишь тут бибопчик быстрый,
соул, фанк, ну и, конечно, фьюжн
закружат тебя, затянут в дебри,
в дебри свинга и криЙтива разом..
ты сегодня человеком станешь…


Двое познакомились в баре. Она его спрашивает:
— А чем вы занимаетесь?
— Я — джазовый музыкант.
— Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно–гармонические соединения стандартаккордов… я в этом совершенно не разбираюсь.


Джазовая пословица:
Не можешь делать классно, делай осторожно!


Вышел очередной 121-ый альбом известного джазового пианиста Афигея Криворучко. Количество записанных им дисков в 20 раз превышает количество им прослушанных.


Собрались джазмены наши и “ихние”… Выпили, поговорили решили поджемовать… Ну наши сразу:
– Так, значит тональность такая-то, темп вот такой и..Поехали!… – И уже счет пошел а америкосы головами машут..
-Что такое, что случилось? – наши спрашивают
– Погодите, погодите – а у нас не так играют….
– А как у вас?
– А у нас “Поехали!”… и поехали..


Страницы: 1 2