• Рубрика записи:Анекдоты

Идёт мужик по парку и вдруг в ботинок попал мелкий камешек. Остановился мужик и прислонился к железной будке и стал трясти ногой, ну наверно чтоб камешек вытрясти. На его беду идёт другой мужик видимо электрик и наверно даже правила техники безопасности видимо не давно сдавал. И что может подумать электрик, видя как мужик трясётся, прислонившийся к трансформаторной будке с надписью ОПАСНО ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? Правильно надо спасать! Как по правилам? Надо отделить пострадавшего от источника любым диалектриком. Что он и сделал взял рядом валяющиюся дубину и совсей силы звизданул по руке. Вообщем сломал ему руку. Вот так то надо соблюдать технику безопасности.


Справа за кустиком
Снова скелет…
Электростанция — Не туалет!


В целях экономии электроэнергии метро переводится на велосипедную тягу.


Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.


Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский. Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он — бац! — не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его.
Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК. Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину? -Давайте стул. Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! — не включается. Уводят.
Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -Ладно. Русского спрашивают: -Тебе что — электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!


Вчера мальчики из третьей школы открыли люк, достали из него кабель, привязали его к КАМАЗу и начали наблюдать, как за поворотом скрывается родная школа!


— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!


Звонок в справочную сотового оператора:
— Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
— Расскажите подробнее, что случилось.
— Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю — на счете 0.
— А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
— Ставил.
— Так это у вас долги за электричество сняли.


Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он: — Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю… и все понятно.


Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.


анекдоты про электричество и электриков


В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…


— Как работает трансформатор?
— Уууу…


Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею…


Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал.
Директор:
— Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:
— 1000 евро.
Директор озадачено, но не растерявшись:
— Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы
1. Щелчок – 1 евро;
2. Знание, где щелкнуть – 999 евро.


Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.


Разговаривают муж с женой. Муж:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!


Учитель по физике – Вовочке:
— Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
— В цепи возникает индукционный ток.
— Верно! А если это долго делать?
— Может родиться электрик.


— В больницу попал мужик с переломом челюсти в трех местах. Когда оклемался и смог говорить, хирург спросил что произошло.
— Я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером, уходя с работы, заметил около стройки открытый люк. Чтобы никто из прохожих в него не упал, подогнал экскаватор и накрыл люк ковшом. В понедельник прихожу на работу, завожу экскаватор, поднимаю ковш, – а из люка три электромонтера вылазят…


Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флуоресцентная надпись: «Тута меди нет!»


Объявление в газете: «ресторану «…авказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая только наполовину)». Через 3 дня объявление в той же газете: «ресторану «…авказЖ» требуется непьющий электромонтер неоновых вывесок».


В «Энергосбыт» звонит сельский житель и жалуется на отключение света.
— Скажите, а у вашего соседа свет отключился? — спрашивает его
диспетчер.
— Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары
горели!


Нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!


Сдаём электрооборудование заказчику, подходим к главному инженеру, мы — так мол и так, всё готово, проверьте, подпишите акт. Он — вот, эту вашу электрическую х%ню? Не, я не разбираюсь, это пусть энергетик проверит, он у нас человек знающий, опытный, поговаривают, он даже электрон видел…