— Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
— Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл.
Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки?!
— Как дела?
— Да, как в Шотландии…
— ???
— Все в юбках, а тр@х@ть некого.
Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!
Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
— У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
— Хм… Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих.
Из записок жмота:
Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил.
Что для русских цунами?
За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го.
— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
— Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
— С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
— Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Иеруссалим. Из зоопарка убежал барсук. Передали по новостям.
Абрам его увидел и звонит в зоопарк:
— Я видел вашего барсука!
— Видели? Вам пришлют счёт на 5$.
— За что?
— Эта цена входного билета, вы же посмотрели барсука…
— Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
— Извините, туалет в нашем кафе — только для посетителей.
— Хорошо. Сколько стоит… антрекот?
— 250 руб.!
— А хлеб?
— 3 руб.
— Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?
— Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
— Нет.
— Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днём рождения.
Интересно, обидится ли шотландец, если назвать его скотом?
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне 80 лет и я портной!
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!
Еврей встречает друга и говорит:
— Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю ей колье из жемчуга!
— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
— Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!
— Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого — непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдётся.
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
— Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью): — К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
— Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Верх женского цинизма — бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
— Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор — другому гостю:
— А ты говорил — Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.
Приходит еврей к стоматологу:
— Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
— Вы знаете, все равно дорого получается…
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Ой, вы знаете, все равно дорого…
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается… Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии!?
— За 5 баксов всех назову!
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
— 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
— ***!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Жадинбург. Дочка говорит отцу:
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдём в кино.
— Нет, пусть зайдёт сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек.
Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идёте с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошёл домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит.
Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — молочко для утреннего кофе.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка.
Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба.
Из Горна Оряховицы — домашняя колбаса.
Из Пловдива — абрикосы.
Из Трояна — ракия.
А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!
В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
Потом больному сделали второе переливание.
Но подарок донору на этот раз был скромнее.
После третьего переливания подарка не было — в жилах иностранца текла уже габровская кровь.
Габровец встретил знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
— Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
— Чихаю, — ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
— Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец — лопух, которого легко обмануть.
В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США:
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.
— Дорогая — ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!
31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
— А у меня для тебя есть особенный подарок!
— ???
— Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:
— А где же сюрприз?
— Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора.
Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
— С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки…
— ?!?!………!!??
— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…
Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
— Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
— Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
— Мы так устали друг от друга, — отвечает отец, — что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
— Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
— Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?
Шотландец приходит в аптеку:
— Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
— Вот самый лучший. Результат за 5 минут — 10 шиллингов.
— А подешевле нет?
— Есть. Результат за день — 8 шиллингов.
— А еще дешевле.
— Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
— Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
— Есть, — достает сантиметр, — результат через 3 месяца.
