– Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
– Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами… Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл.


Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свои удочки?!


– Как дела?
– Да, как в Шотландии…
– ???
– Все в юбках, а тр@х@ть некого.


Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!


Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
– У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
– Хм… Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц, потом дырку делает, а я майку донашиваю.


Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
– Это мне или моему помощнику?
– Это вам на двоих.


Из записок жмота:
Новый год прошёл хорошо, никому ничего не подарил.


Что для русских цунами?
За свои деньги наши люди остались бы отдыхать в Хиросиме после августа 1945-го.


– Как вылечить еврея от заикания?
– Заставить его позвонить в Америку.


Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси:
– Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?
– С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.
– Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.


анекдоты про евреев и жадность


Иеруссалим. Из зоопарка убежал барсук. Передали по новостям.
Абрам его увидел и звонит в зоопарк:
– Я видел вашего барсука!
– Видели? Вам пришлют счёт на 5$.
– За что?
– Эта цена входного билета, вы же посмотрели барсука…


– Здравствуйте, Вы не позволите воспользоваться Вашим туалетом?
– Извините, туалет в нашем кафе – только для посетителей.
– Хорошо. Сколько стоит… антрекот?
– 250 руб.!
– А хлеб?
– 3 руб.
– Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у Вас, таки, туалет для посетителей?


– Скажите, а за входящие звонки вы берете плату?
– Нет.
– Тогда передайте Абам Семеновичу шоб он мне позвонил. Я поздравлю его с днём рождения.


Интересно, обидится ли шотландец, если назвать его скотом?


– Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете – стройных или полных?
– Что за вопрос, конечно же полных!
– Но почему так однозначно?
– Мне 80 лет и я портной!


– Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
– Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.


У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была – красавица. Она водопроводчику и шепнула:
– Будет батя вина заморские наливать – не пей. Деньги будет сулить – не бери. А проси у него гвоздик ржавый…
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
– Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!


Еврей встречает друга и говорит:
– Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения – подарю ей колье из жемчуга!
– Она у тебя вроде о “Мерседесе” мечтала.
– Ну где же я ей искуственный “Мерседес” возьму?!


– Мужики, прям не знаю, что делать! Сын у меня таким жадиной растет. И, главное, в кого – непонятно. Может, ему на день рождения что-нибудь подарить? Хотя, нет, обойдётся.


– Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но зато у меня есть зажигалка!


Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
– Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью): – К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
– Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!


Верх женского цинизма – бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.


Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
– Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится…
Хозяин, подумав, принёс спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор – другому гостю:
– А ты говорил – Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.


Приходит еврей к стоматологу:
– Здраствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
– Это вам будет стоить 250 долларов.
– Ой, а почему же так дорого?
– Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
– А сколько будет стоить без наркоза?
– Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
– Вы знаете, все равно дорого получается…
– Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
– А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
– Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
– Ой, вы знаете, все равно дорого…
– Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны…
– Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
– Ну тогда за 25 долларов сделаю.
– Все равно дороговато получается… Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
– Ну что же, тогда садитесь в кресло.
– Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.


К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!


– Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
– Кто именно? Фамилии!?
– За 5 баксов всех назову!


Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
– Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.


Звонок в ментовку в 12 ночи:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– Hо вы же совсем недавно звонили!
– Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
– ***!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!


Жадинбург. Дочка говорит отцу:
– Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдём в кино.
– Нет, пусть зайдёт сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек.
Отец:
– Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
– Я будущий юрист.
– Хорошо. А вы живете экономно?
– О, да. Я знаю как тратить экономно!
– Ладно, вы не идёте с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошёл домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит.
Отец:
– Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
– Что, что. Съел.
– Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.
Можете прогулять мою дочь.
На следующий день, приходит молодой человек:
– Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати – молочко для утреннего кофе.


Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.


Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного на вертеле барашка.
Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба.
Из Горна Оряховицы – домашняя колбаса.
Из Пловдива – абрикосы.
Из Трояна – ракия.
А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!


В габровской больнице сделали прямое переливание крови пострадавшему иностранному туристу. Больному стало лучше и тот щедро одарил донора-габровца.
Потом больному сделали второе переливание.
Но подарок донору на этот раз был скромнее.
После третьего переливания подарка не было – в жилах иностранца текла уже габровская кровь.


Габровец встретил знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
– Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
– Чихаю, – ответил врач, который тоже был родом из Габрово.


Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец ответил:
– Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец – лопух, которого легко обмануть.


В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США:
– Ты из какой страны приехал? – спрашивает он.
– Из самой великой страны мира! – ответил американец.
– Точно, как и я! – обрадовался шотландец. – Только у тебя совсем не шотландский выговор.


– Дорогая – ты прекрасна, как эти цветы!
– А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!


31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
– А у меня для тебя есть особенный подарок!
– ???
– Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:
– А где же сюрприз?
– Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора.
Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
– С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки…
– ?!?!………!!??
– Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…


Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
– Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет мучений – это для нас слишком!
– Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
– Мы так устали друг от друга, – отвечает отец, – что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
– Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом, пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку.
Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
– Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!


Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
– Что же хочет заказать моя толстушка?


Шотландец приходит в аптеку:
– Мне нужен тест на беременность для моей подруги.
– Вот самый лучший. Результат за 5 минут – 10 шиллингов.
– А подешевле нет?
– Есть. Результат за день – 8 шиллингов.
– А еще дешевле.
– Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.
– Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?
– Есть, – достает сантиметр, – результат через 3 месяца.