Анекдоты про еврея и жену


Англичанин – имеет жену, любовницу, любит жену.
Француз – имеет жену, любовницу, любит любовницу.
Еврей – имеет жену, любовницу, любит маму.
Русский – имеет жену, любовницу, любит Путина.


Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
– Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
Муж:
– Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!


Еврей – жене:
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Подари мне отдых на Кубе.
1 января жена выходит на крыльцо, а во дворе куб изо льда, на нем стоит кресло. Муж:
– Сиди и отдыхай сколько угодно!


Старый еврей говорит жене:
– Дорогая, к нам сегодня вечером придут родственники, приготовь что-нибудь на ужин!
– А как приготовить, чтобы пришли еще, или не приходили?


Судья:
– Подсудимый организовал публичный дом и продал Родину…
Еврей:
– Ваша светлость, жену и Родину я сдал в аренду.


В прокуратуре еврея спрашивают:
– Вы взятки даете?
– К великому моему сожалению даю, жене!
– А жене то зачем?
– Так без них она не дает!


Старый еврей возвращается домой расстроенный и говорит жене:
– Ты знаешь, Сара, я только что был у врача, так вот, то что мы 30 лет принимали за оргазм, оказывается всего лишь приступ астмы.


Встречаются два еврея на улице:
– Мойша, как я вчера смеялся! Я шел вечером мимо твоих окон, и видел через занавески, как твоя жена бегала голая, а ты за ней, тоже голый! Это было так смешно!
– Изя, ты хочешь смеяться еще больше? Это был не я!


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
– Моя жена рядом?
– Да, дорогой.
– Дети здесь?
– Да, папочка.
– А мои внуки?
– Тут мы, дедушка!
– Тогда кому свет на кухне горит?


Еврей плачет над могилой.
– Ой вей, почему ты так рано умер?
– О ком это вы так горюете? – спрашивает кладбищенский нищий.
– О первом муже своей жены.


анекдоты про еврея и жену


В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту:
– Не могу убить родного человека…
Зашел араб, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
– Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!


Собрал как-то главный раввин всех евреев и спрашивает: “Кто знает почему нас называют жидами?” Все ответили: “нет!”, “Тогда приносите на следующую встречу по бутылке вотки, и я Вам скажу”. Одному еврею было жалко нести целую бутылку водки, жена ему сказала: “Вылей водку и налей воды, ни кто не узнает”. Он так и сделал. На очередной встрече раввин попросил всех слить водку в один чан. Все так и сделали. Он взял большую кружку, зачерпнул и сказал: “Вот почему нас называют жидами!”


У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: “Сара умерла”. Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит: – Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: “Сара умерла. Продам шифоньер”.


Умирает старый еврей и говорит своей жене – Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку.
– Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!


Лев Соломонович Шниперсон устроился на серьёзную работу – “ЗАО Внешэкспорт”. Там его не очень хорошо приняли и решили сдыхаться от него поскорее, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать “Запорожцы”. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии “Запорожцев”.
Посылают в Японию. Задача – продать отечественные калькуляторы. Через полгода: крупнейший контракт на поставку в Японию калькуляторов….
Все в шоке, чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года – ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением – слава тебе Господи….сгинул!!
Но тот приезжает. Загорелый, с чёрной красавицей женой и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все просто в ауте и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
Лев Соломонович:
– В Англии таки все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичный коренной одессит…. Поздоровались, познакомились, покалякали. Свел с нужными людьми, вышли на своих людей в Парламенте, провели законопроект… В Японии было чуточку сложнее найти “своего человека”. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон… А в Африке проблема была не столько в том, шоб найти еврея, сколько в том, шоб создать Парламент и Правительство. А дальше ….как всё просто…


Поймал еврей золотую рыбку, она ему предлагает стандартно исполнение любых трех желаний, еврей: “Миллион долларов на счету в швейцарском банке, жену красавицу, дом с видом на океан — это рааааз!”


Еврейская мама готовит к жизни сына:
– Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
– Но почему? Я же еврей.
– Хохлушки – красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
– Почему?
– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
– ?????
– Сынок, цыгане так красиво хоронят.


Еврей обратился к раввину – разведи меня с моей женой.
– А чем она тебя не устраивает?
– Она пока моя жена и я про нее ничего не скажу.
– Проходи завтра.
Прочитал молитву. Развел.
– Так что тебя не устраивало в жене?
– Она для меня теперь чужая женщина, что я буду про нее говорить. Если бы современные мужики были такими…


Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры – как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.


Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой…
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да…


Еврей читает книгу, и время от времени включает и выключает свет.
– Что ты делаешь? – спросила его жена.
– Переворачивать страницы можно и в темноте.


Еврей у раввина.
– Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
– Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
– Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
– Тогда у тебя не жена, а жемчужина.


У немца есть жена и любовница – любит жену.
У француза есть жена и любовница – любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница – любит маму.
У русского есть жена и любовница – любит выпить.


Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— Жена настаивает…
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать…
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье…


Старый еврей Моня,играя в покер, под утро помер….
Все игроки сидят и думают как и кому сообщить жене. Выбрали Фиму, как самого деликатного. Фима приходит к дому усопшего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
– Здравствуй, Софочка!
– Здравствуй, Фимочка!!!
– Софочка знаеш твой Монечка, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился…… Так мы прошпилили всю ночь…. а твой Моня проиграл всё,что у него с собой было…..
– Да шоб он сдох подлец такой!!
– Таки уже…


Встречаются как-то два еврея.
– Фима, почему ты такой расстроенный?
– Вчера от меня ушла жена…
– Какое горе…
– Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.


Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму.


Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
– Ты знаешь, я на всем в жизни всегда экономил. И вот сейчас не могу себе простить, что уже не смогу сам выбрать дешевый гроб!
– Так выбери сейчас.
– Ага. А вдруг потом подешевеют?!


Еврей спрашивает у раввина:
– Можно ли в Судный День спать со своей женой?
– Да, можно.
– А с любовницей?
– Нет, с любовницей нельзя.
– А почему?
– Потому что в Судный День еврей не должен получать удовольствие…