Анекдоты про фантазию


 

На нашем сайте собраны анекдоты про фантазию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? А я вот что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все—таки пришла в полицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла. Что ты знаешь о женских фантазиях!


Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.


Мужики решили выпить, а бабок нет. Друг говорит:
— Попроси у своей жены.
— Не даст.
— А ты соври чего-нибудь.
— Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
— Беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
— Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает.
— Ходил в фирму?
— Ходил.
— Нарастил?
— Нарастил и так замечательно получилось.
— А, чего ты пьяный?
— С горя… Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать, стали загибать и… обломили.


анекдот про фантазию


Вопрос армянскому радио.
— В чем заключается разница между прибыльными и убыточными фирмами?
— В фантазии главного бухгалтера!


Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия—то дикая.


У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.


Вчера сгорел единственный в Красноярске секс—шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.


Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ..


Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!


Анна Фрейд рассказывает сон отцу:
— Иду я по улице, солнце светит, прохожу мимо Фрейда, он предлагает банан, я корчусь, отворачиваюсь и иду дальше. Прохожу мимо Адлера, он снимает шляпу и предлагает банан, я отворачиваюсь, иду дальше. Прохожу мимо Юнга, он такой высокий, статный, с трубкой предлагает банан, я соглашаюсь, кусаю его и из него брызжет белая жидкость, наверно молоко…
Отец слушал—слушал:
— Иногда банан — просто банан, дочка. Но фантазия у тебя бурная…


Рекомендуемые статьи: