Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
— А индийские фильмы ужасов бывают?
— Бывают.
— Неужели смотрел?
— Ага.
— И как?
— Да все как обычно — поют, танцуют… Но просто ужасно!
Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: «Родион Раскольников в доме для престарелых!».
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.
В юности я обожал готические романы и фильмы ужасов, в зрелом же возрасте на смену этому занятию пришло чтение разделов инструкций, в которых рассказывается о побочных действиях принимаемых лекарств!
В год, от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул.
Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шепот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тещей одновременно ангиной заболели.
Фильм ужасов. «Буратино, охотник на вампиров».
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце…
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похожа…
— Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
— Молодой человек, у нас фильм ужасов!
— Ничего, я со страшненькой!
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга: «Остров свекровищ!».
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
— Ой мама…
Муж:
— Узнала, да, свою маму?
Гей к гею пришел в гости:
— Хочешь поставлю фильм ужасов?
— Какой?
— «Бабник».
Фильмы ужасов смягчают картину действительности.
