Финские авиалинии «Finair»… Мы летаааем быстреее пааровоза!
Футбольный матч. Комментатор:
— Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0…
Финские учёные разгадали секрет спецэффектов фильма «Матрица»… стреляли из финских пистолетов.
Едут два финна на телеге. Вдруг видят — посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
— Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
— Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
— Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
— Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. — Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
— Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
— Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться…
В Хельсинки под дорожным знаком
«Круговое движение» висит табличка: «Не более восьми раз».
Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн…
Первый: — Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо…
Первый: — А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: — Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа…
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой…, третий…
Первый финн: — А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: — Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо…
Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :»Потом прэгодитса» и уезжает…
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :»Нэ прэгодилас»…
Хорошо одетый шведский господин охотится, прицеливается и стреляет в утку. Птица падает в огород крестьянина-финна. Так как оба хотят получить птицу, финн предлагает разрешить их спор традиционным способом:
– Я ударю тебя в пах со всей силы, а потом ты мне. Тот, кто всех тише закричит, получит птицу.
Швед соглашается. Финн пинает его со всей силы между ног, и тот валится на землю. Через 20 минут он наконец-то может подняться и с трудом говорит:
– Моя очередь.
– Да ладно! – финн поворачивается, чтобы уйти. – Забирай свою утку!
Заходит финн к урологу:
— Токкторрррр, чтооо-тттооо у меннняяя капппаеттт с конццца.
— Покажжжиттте.
Тот снимает штаны, доктор долго смотрит, потом спрашивает:
— А у васс был нитафффно сексс?
— Тааа, токккторрр, трии тняяя насааааттт.
— О-о-о! Токтааа фсеее фпоряяятке, этто ви кончааайте.
Рецепт финского новогоднего коктейля:
«1 литр водки, 1 клюковка. Если коктейль окажется слишком сладким, выньте клюковку».
В лифте застряло несколько человек. Прошёл час, другой, третий. И где-то сзади раздаётся голос фина:
— Скажите, пожалуйста, а почему лифт так медленно едет?
Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
— Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко…
Средний брат говорит:
— Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
— Болтаете много вотт и нее клюйет..
Финн, швед и норвежец устроили состязание, кто сможет переплыть Атлантический океан. Первым поплыл норвежец, проплыл пять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Вторым поплыл швед, проплыл десять метров, сказал: «Не могу больше!» и поплыл обратно. Последним поплыл финн, не доплыл пяти метров до противоположного берега, сказал: «Не могу больше!» — и поплыл обратно…
На всех зимних олимпиадах побеждают финны и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съ*бывались от русских.
— Cкажите, а как далеко от вокзала до города? — интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
— Километроов 15 бутетт, — степенно отвечает местный абориген.
— А вы не думали построить вокзал ближе к городу? — интересуется турист.
— Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам
На конкурсе молодых талантов:
— Скажите, это вальс?
— Нет, это финский рэп.
Финский пограничник останавливает машину из России.
— Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
— Чай… нет. Кофе… нет. Лимонад… забыл!…
— Может быть, какао?
— Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?
Метро в Хельсинки: — Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа… — воотт онаа!
