Гаишник листает документы. Водитель:
— Командир, отпусти!
— Не положено!
— Как, а на пятой странице?
— А, да положено, свободен!
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад — взяли машину, повесили на нее знак «Осторожно, слепые» — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — «слепой» на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, «машине такой-то остановиться! «, «слепой» останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы… Ээээ… Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак «Слепой водитель».
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы… Ээээ… Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
— У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
— Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
— Да х.. с ним, с этим поворотом! — говорит водила, — скажи мне лучше: где мой прицеп?
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
— Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
— Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
— Г. Это кто?»
— В. Барсук!
— Г. А на хрена он тебе?
— В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: «Хочешь попробовать?»
— Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
На въезде на ул. Грушевского, останавливают телегу, полную сена. Гаишник обращается к «водителю»:
— Ну ни хера себе! И куда это ты дед собрался?
— В Верховную Раду!!.
— А шо кому-то там твое сено понадобилось?
— А шо сынок, там мало козлов?
Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса. Забрали у меня права.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да к теще я еду…
Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит, а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
— Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции…»
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рубл&м.
Гаишник останавливает «Волгу»:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
Гаишник водителю:
— Вы видели знак «40»?
— Да…
— А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
– Ой, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е-е, я все!
Гаишник говорит водителю: — Предъявите тех паспорт! — Откуда у меня их паспорт?
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
— Куда едете?
— Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»!
Гаишник останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю…
– Так почему не научитесь?
— Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
— Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!
