Анекдоты про гаишников и водителей


Гаишник листает документы. Водитель:
– Командир, отпусти!
– Не положено!
– Как, а на пятой странице?
– А, да положено, свободен!


Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад – взяли машину, повесили на нее знак “Осторожно, слепые” – треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором – “слепой” на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, “машине такой-то остановиться! “, “слепой” останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон – звездочки считать.
– Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
– Ыыы… Ээээ… Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
– Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки – ступор усиливается.
– Вот, у меня на машине предупердительный знак “Слепой водитель”.
Ступор усиливается еще больше.
– Ыыы… Ээээ… Да как же вы водите???
– А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.


Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
– ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
– Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.


ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
– У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
– Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
– Да х.. с ним, с этим поворотом! – говорит водила, – скажи мне лучше: где мой прицеп?


В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
– Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?


Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
– Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
– Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!


ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
– Г. Это кто?”
– В. Барсук!
– Г. А на хрена он тебе?
– В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси!
Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: “Хочешь попробовать?”
– Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!


На въезде на ул. Грушевского, останавливают телегу, полную сена. Гаишник обращается к “водителю”:
– Ну ни хера себе! И куда это ты дед собрался?
– В Верховную Раду!!.
– А шо кому-то там твое сено понадобилось?
– А шо сынок, там мало козлов?


Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся. Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса. Забрали у меня права.


Гаишник останавливает машину. Водитель:
– Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Да к теще я еду…


Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит, а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
– Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?


Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.


Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано “Генерал милиции…”
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рубл&м.


Гаишник останавливает “Волгу”:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!


Гаишник водителю:
– Вы видели знак “40”?
– Да…
– А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
– Ой, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е-е, я все!


Гаишник говорит водителю: – Предъявите тех паспорт! – Откуда у меня их паспорт?


Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:
– Куда едете?
– Не знаю, но боюсь, что уже опоздал, ведь все едут обратно.


Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
– Почему одна фара не горит?
– Новая модель – «Лада-Кутузов»!


Гаишник останавливает на перекрестке “Москвич” и спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю…
– Так почему не научитесь?


– Степа, а чего это гаишники в кустах водку пьянствуют, лезгинку пляшут и песни орут?
– Ваня, так у них праздник, им опять разрешили останавливать водителей вне стационарных постов!


Страницы: 1 2