Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!
Стоит гаишник на посту, мимо проезжает Volkswagen Golf.
Вдруг гаишник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет…..
Водитель по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит бледный, глаза перепуганные:
— Я что-то нарушил или что-то случилось?
— Да ничего не случилось. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже такую-же тачку купить, да чего-то говорят, у неё тормоза слабые….
Подъезжает водитель к ГАИшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера у моей жены права забрали!
Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:
— Можно ехать?
— Езжай, жмот!
Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…
Стоят два гаишника на пустой дороге, молодой говорит:
— Скажи, а почему у нас палочки в черную и белую полосочку?
— Так ведь не у всех водителей при себе есть деньги!
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить.
(Г): — За что?
(В): — Вы вчера мою жену прав лишили!
Водитель мусоровоза проехал на красный свет, гаишник встал по стойке «смирно» и отдал честь.
Гаишник говорит водителю:
— Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.
— Инспектор, этого не может быть, я не мог превысить скорость!
— Это почему?
— Да потому, что я к своей теще еду!
На трассе патруль ГАИ останавливает авто.
Гаишник явно не в духе и пытется докопаться по чего-нибудь.
Все документы проверил, в трубочку заставил водителя подышать, ручник проверил, в багажник заглянул.Всё что мог уже проверил и стоит думает, чтобы еще проверить….
Водителя авто это уже изрядно достало, решил поитересоваться у гаишника:
— Товарищ инспектор,а Вы женаты ?
— Конечно женат, а что?
— Да ведете себя так, как будто Вы ……замужем!!!
Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»
Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
— Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель:
— Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: «Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо».
С заднего сиденья детский голос: «Папа, а где козлы?».
Беда не в том, что честные водители откупаются от гаишников, а в том, что нечестные их покупают.
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался…
Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий мы имеем из-за пьяных водителей (остальные три четверти — из-за трезвых). Понимая это, гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку на алкоголь, и всех, кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав. Наш корр. Олег Бутаев
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
— Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Гаишник остановил водителя, все проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит, там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из-за этого надо всю машину окружать?
