Анекдоты про геологов и чукч

Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят…
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
– Скажи, что здесь делают?
– Что-что… не видишь, бурят!
– Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!


Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
– Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
– Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
– Не мели лишнего, а то сглазишь, – я твёрдо решил ехать!
Сказано – сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
– У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался…


Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
– Доктор, живот раздуло,
– Да ты ж беременна !
– Однако, быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как ?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.


Приходит женщина в ателье к портнихе:
– Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
– А зачем вам такая длинная?
– Так у меня муж – геолог. Для него главное – поиск, а не конечный результат.


В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: “Еду, встречай”. Геолог думает: – Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там “девочку” и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: – Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: – Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!


Разговор двух будущих геологов:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками…


анекдоты про геологов и чукч


Экзамен по минералогии.
Определите минерал, – говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
– Профессор, это невстанит!…


Два медведя беседуют в тайге.
– Как надоели эти геологи! Днём ходят, ищут чего-то, а к ночи уже пьяные, – орут, уснуть не дают.
– Это да! Но хуже всего, что потом мобильники в желудке тревожат и от их звонков расстройство бывает …


Чукча и геолог собирают камешки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
– Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
– А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!


Сидят чукча и геолог.
Чукча спрашивает:
— Слышь, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь.
— А если жена не курит?!


Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас провизии. Как быть? Пошли на поиски. Встретили чукчу.
– Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
– Есть, однако.
– А как к нему добраться?
– А садись на собака и езжай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо…


Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя:
– Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова – как Царь-колокол…
– Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится…


Жили-были в тайге два геолога. И вот кончилась у них еда, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, встретил медведя. Бах – Бабах!… и мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко: «Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду»…


Краевед спрашивает у местного жителя:
– Не связана ли какая-нибудь легенда вон с той высокой горой?
– Да, есть такая история. Однажды два геолога взобрались на самую вершину, и с тех пор их никто не видел.
– Как загадочно! И что с ними случилось?
– А они спустились с другой стороны.


Заблудился Геолог в тайге, кричит: “Люди ! Где вы !? Помогите !”
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
“А, как здесь – так “люди !”, а как в Москве – так “сковородки с ушами” !”


Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет:
“Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем
мало-мало собиpать…” Смотpит – геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :).
Чукча: “Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !”


Собрался один геолог на изумрудные копи съездить, зелёных камешков накопать. И говорит жене:
– Я на Урал еду. И не спорь, надоело, что наша коллекция без изумруда.
Жена:
– Я тебя знаю, опять нароешь много, но все до одного камни на обратном пути пропьёшь.
Геолог:
– Не мели лишнего, а то сглазишь, – я твёрдо решил ехать!
Сказано – сделано, рюкзаки-молотки собрал и уехал.
Прошёл месяц. Стук в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит пьяный муж.
Мутным взглядом упирается в жену и вынимает из рюкзака пудовый зелёный кристалл.
Жена: А-Ах!!! А он, медленно поднимая вверх указательный палец:
– У-ууу, опять накаркала! Вот, как в прошлый раз, все до одного камни дорогой и прокутил.
Тока один самый малый, вот этот, и остался…


Однажды приходит беременная Чукча к врачу.
– Доктор, живот раздуло,
– Да ты ж беременна !
– Однако, быть не может – муж в тайге.
– А ты, наверное, с другими мужчинами спала.
– С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся.
– А как ?
– Однако, тряпку мне на морду кидал.


Приходит женщина в ателье к портнихе:
– Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
– А зачем вам такая длинная?
– Так у меня муж – геолог. Для него главное – поиск, а не конечный результат.


В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: “Еду, встречай”. Геолог думает: – Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там “девочку” и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: – Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: – Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!


Разговор двух будущих геологов:
– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
– Ну?
– Двумя руками…


Экзамен по минералогии.
Определите минерал, – говорит профессор и даёт студентке кусок опала.
Она тупо смотрит на камень и начинает оглядывать аудиторию блуждающим взглядом.
Студент с последнего ряда пытается подсказать и оживлённо жестикулирует, то с радостным видом сгибая руку в локте и сжимая кулак, то безвольно опуская её с выражением досады на лице.
Студентка напрягает воображение и радостно произносит:
– Профессор, это невстанит!…